Смешные истории

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Начали снижаться, уже можно было четко разглядеть дома на земле. Но вдруг самолет стал снова набирать высоту, крениться и совершать какие-то маневры. Вскоре к пассажирам обратился командира экипажа: «Из-за плохой видимости мы были вынуждены пойти на второй круг». Сразу после этих слов один ребенок громко произнес: «Мама, я хочу какать!» Порадовал комментарий подвыпившего джентльмена: «Да тут полсамолета какать захотело…»

После первых 100 грамм хочется начать жизнь с начала и пропустить еще соточку.
200 грамм. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно, если он женщина.
300 грамм открывают глаза: все сидящие за столом — браться! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть.
400 грамм — момент истины. Оказывается, за столом все скоты!
500 грамм — философская доза. Из мозга сыпятся гениальные мысли, жаль, рту их на русский не перевести.
700 — 800 грамм. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят, будто это все наломал ты один. Значит, в роду был-таки Илья Муромец.
900 грамм отольются слезами. Что ж это получается… Жизнь прошла, дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Надо срочно что-то делать.

Читаю как-то дочке сказку: «Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак...»
– Мам, а папа у них болел что ли?
– Это ты с чего так решила?
– А что же у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Страсть к бильярду полностью испортила мой ангельский характер. Давно, когда я был бедным репортёром «Вирджиния Сити», я всегда выбирал в партнеры простаков, которых легко выигрывал.
Однажды в наш город приехал незнакомец и открыл бильярдную. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию и я ответил:
– Хорошо, давайте.
– Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть как вы играете, – спросил он.
Я выполнил его просьбу. После этого он сказал:
– Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Я был очень задет. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках и я осмелился проучить его как следует. Он положил первый шар и закончил сам всю игру, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил свой кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
Если вы левой рукой играете так хорошо, – сказал я, – интересно как вы играете правой?!
– А правой я не умею, – ответил он. – Я левша!

Историю рассказала мама. В 1973 году она работала старшей медсестрой в военном госпитале Тюмени. Офицерская палата на 4 человека, все молодые офицеры. Как-то утром медсестра сдает дежурство своей сменщице, другой медсестре. Они вместе идут мимо коек. Первая, показывая на пациентов, комментирует наличие у них градусников: «Этому дала… Этому дала… У этого стоит… А этому потом дашь!». Последняя фраза вызвала гомерический хохот офицеров, а обе медсестры не сразу поняли причину смеха.

Я преподаватель в ВУЗе. Как-то зимой еду с супругой в автобусе. Мороз минус 20. Напротив садится моя студентка с какой-то подружкой, не здоровается. Сидят, болтают. Минут через десять моя студентка смотрит на меня и говорит:
– Ой! Виталий Андреевич! А я-то Вас одетым и не узнала!

Мучилась с насморком. Коллеги стали советовать, чем можно лечиться. Одна говорит:
– Тебе надо грелку на всё тело! (имеет ввиду мужика)
Другая не поняла прикола:
– Зачем же на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» – и в финале ты превращаешься в оргазм!

Эти слова приписывают Энди Руни, Джорджу Карлину, но чаще Вуди Аллену. Однако на самом деле это фрагмент из выступления американского стендап-комика Шона Мори.

Случай в автосервисе:
– Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
– Понятно… А с машиной-то что?

Один знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, кричит на арабском. Выглядит это очень даже устрашающе. Однажды я его спросил, где он так выучил арабский язык.
– Нигде, – отвечает он, – по-арабски я кроме «салям» ничего не знаю.
– Ну, а когда ругаешься?
– А… Так это просто набор звуков. Это я импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те, и другие боятся со мной связываться...

Нам в пожарку поступает вызов, типа горит хата по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем двери и окна, тушим. Спасти почти ничего удалось, обои и те, если не полностью сгорели, то закоптились все, а про мебель и говорить нечего.
Вроде все потушили, направляемся на выход, проходим мимо ванной комнаты, а там, судя по звукам, кто-то есть. Взламываем дверь и видим картину: в ванной плещется чел, обдолбанный в г@вно, утят резиновых купает, болтает с ними непринужденно… Мы в шоке, он тоже. Наконец завернулся в полотенце, вышел, осмотрел сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: «Б@я, ну ни х@я вы мне натоптали!»

Муж устроился на новую работу. Коллектив в офисе дружный, люди адекватные, но одну молодую девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Спросить, за что ее так, муж поначалу стеснялся, так как новенький. Однажды он увидел ее имя в каких-то списках и все встало на свои места: девушку звали Майя Незина.