Все шутки

Как говорила тётя Соня: «Один раз замуж выходят только ленивые…»

В библиотеке. Библиотекарша спрашивает у посетителя:
– Вам что-нибудь подсказать?
– Дайте мне, пожалуйста, книгу о суициде.
– Не дам.
– Это почему ещё?
– Ну, Вы же не вернете…

Мужик с большого бодуна подходит к зеркалу, тычет в свое отражение пальцем, хмурится, напрягается, пытается вспомнить своё имя. Тут из кухни голос жены:
– Вася, иди завтракать!
Мужик радостно бьёт себя ладонью по лбу:
– Точно, Вася!!!

Ленин Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, на днях какой-то козёл трахнул мою жену… Не знаете, кто бы это мог быть?
Дзержинский, задумчиво поглаживая бородку:
– Козёл, говоришь?..

Поручик Ржевский на балу услышал каламбур: «Пушкин с Анной Керн как-то гуляли в лесу. Пушкин спрятался за деревом, Анна кричит:
– Пушкин, где Вы?!
– Во мху я, Анна, по колено! – отвечает Пушкин.»
Ржевский каламбур оценил и оказавшись в клубе, изрядно выпив, решил его пересказать:
– Господа, слушайте свежий каламбур: «Как-то раз Пушкин и Анна Керн прогуливались в лесу. Пушкин, значит, спрятался за деревом, а Анна кричит ему:
– Пушкин, где Вы, мой проказник!
А Пушкин ей отвечает:
– Да я по х@ю в болоте!»

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Я бы вас послала… да вижу – вы оттуда.

Если работать на дядю, на тётю не заработаешь.

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони – всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А купить семь!

– Изя, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба... таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.

– Наталья Андреевна, голубушка, у Вас все есть. Но сегодня хотелось бы выпить за то, чего Вам действительно так не хватает. . . За кальций!!!