Все шутки

В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.

— Алло, Беня, сыночек, ты ведь уже взрослый, сделай так, как тебе подсказывает внутренний голос, идущий с телефона.

Стоят голые мальчик и девочка. 
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Три лейтенанта после учебки приезжают в военную часть, заходят в кабинет к командиру части и поочередно докладывают:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то прибыл для прохождения воинской службы.
Командир говорит:
— Хорошо, с этим все понятно. Вы мне лучше ответе на три вопроса. Ваше отношение к выпивке? Ваше отношение к женщинам? И Ваше отношение к службе в армии? На раздумье вам два часа.
Проходят два часа, заходит первый лейтенант и говорит:
— Спиртное не употребляю, жене не изменяю, страстно хочу служить в армии.
Полковник:
— Молодец, назначаю тебя командиром 2-й роты.
Заходит второй лейтенант, докладывает:
— Водку пью ежедневно, жене регулярно изменяю, служить не имею желания.
Полковник:
— Ну, тоже неплохо, назначаешься зав. складом.
Заходит третий лейтенант:
— Товарищ полковник, девки в машине, водка в багажнике, какие будут дальнейшие указания?
Командир подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, сегодня у меня важные дела, я немного задержусь – поеду показывать часть своему новому заместителю.

В школе работает комиссия из ГорОНО. На уроке английского дедуля из комиссии присаживается за заднюю парту, за которой тихо скучает Вовочка. Учительница выводит на доске «How do you do?», случайно роняет мел, нагибается… Подбирает его и обращается к классу:
— Дети, кто может перевести это предложение?
Руку тянет Вовочка.
— Ну, Вовочка, переведи!
Вовочка:
— Тебе с такой жопой не в школе работать!
— Вон из класса!!! И чтобы завтра же ко мне с родителями!
Вовочка сгребает свой портфель, идет к выходу. В дверях оборачивается и кричит члену комиссии:
— А ты, старый козел, не знаешь — не подсказывай!

5:50 — привычка... отлично, можно ещё поспать. 6:52 — всё, надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!

— Купи к вечеру бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.

Едет новенький Мерседес последней модели, за ним Запорожец. На светофоре Мерседес тормозит, Запорожец не снижая скорости влетает ему в задний бампер. Из Мерса выходит хорошо одетый человек, подходит к Запорожцу и обращается к водителю:
— Ты чё, тормозить не умеешь? Или ты слепой?
Водитель Запорожца уверяет, что он случайно и приносит глубочайшие извинения. Взять с него, вроде нечего, потому мужик садится в Мерс и едет дальше.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Происходит такой же разговор, только более жесткий. Водителю Запорожца опять каким-то образом удается отмазаться.
Едут дальше. На следующем перекрестке водитель Мерседеса снова чувствует удар в зад, в гневе оборачивается и в заднее стекло видит — мужик в Запорожце машет ему обеими руками и кричит:
— Свои, свои!

8 марта. Мужик встречает своего начальника:
— Здравствуйте, Петр Сергеевич. С праздником Вас!
— Да ты чё, Семенов, спятил? Я тебе баба что ли?
— Нет, не баба. Но сука порядочная...