Сортировать:
Все шутки
Яндекс — бронирование отелей и билетов
Папа отдыхает с маленьким сыном на юге. Отпрыск случайно застает отца с соседкой, которые занимаются любовью:
— Па, а что это ты с тетей делаешь?
— А, сынок… Я накачиваю тетю как матрас, чтобы она не утонула на море.
— Фигня все это, не поможет. В прошлый раз маму один дядя из соседнего номера накачивал и спереди, и сзади, потом она ему три раза продувала насос… И все равно чуть не утонула.
Поручик, поговаривают, что Вы в молодости были членом суда.
Ржевский задумчиво вздыхает:
— Эх, молодость-молодость… Членом туда, членом сюда…
— Давно хотел спросить, тебе не приходило в голову... копье?
«Чистокровный осёл» убежден в правильности и законности своего упрямства.
Начальник собирает подчиненных и объявляет:
– Все! С понедельника будем работать по ипатьевскому методу!
– По ипатьевскому? А это как?
– Я вас всех буду ипать, ипать и ипать!
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Тому, что в семействе трещина,
Всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже уснул мужчина.
Лекция по линейной алгебре. Преподаватель выводит на доске сложные формулы, а несколько студентов на последней парте играют в карты. Один из молодых людей что-то не так покрыл и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты чё, совсем ох@ел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Маленький Вовочка расстроенный выходит из кухни.
— Сынок, что случилось? — спрашивает отец.
— Только что у меня был большой скандал с твоей женой.
— А ты классная, когда пьяная!
— И ты классный, когда я пьяная.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а сегодня ими и очки не протрешь.