Сортировать:
Все шутки
Яндекс — бронирование отелей и билетов
Саммит глав государств. Путин показывает Си Цзиньпину на экране своего телефона фотографии новейшего вооружения:
– Вот, смотри какие ракеты мы будем демонстрировать на параде 9 мая.
Си Цзиньпин:
– Круто!
Рядом стоит Барак Обама, услышал разговор и говорит:
– Мужики, а мне-то покажите!
– Да… мы тебе потом скинем…
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы,
Мужчины восхищённо ахали…
Но всё ж предпочитали пиво.
– Папа, объясни, кто такие алкоголики?
– Вон там видишь, сынок, четыре березы? Так вот… Алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
– Понял. Только, пап… там две березы.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Мужик приходит на избирательный участок, заходит в кабинку для голосования. Время идет, он долго не выходит. На это обращают внимание наблюдатели, один из них решил разобраться. Подходит к кабинке, просовывает голову за шторку и видит, что мужик пытается что-то написать в бюллетене.
Наблюдатель:
– У Вас какие-то проблемы?
Мужик:
– О! Как хорошо, что Вы заглянули! У меня ручка не пишет.
– Прекрасно она пишет… Вы просто не в том квадратике пишете…
– Мадам, позвольте…
– Между прочим, мадмуазель!
– Неужели?! Правда ни разу?
– Да, ни разу, поручик!
– Хм… Так это меняет дело!.. Мадмуазель, позвольте Вас отмадамить?
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту «Алла, я в бар!» заставил обосраться 750 американцев, включая 17 полицейских.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект...
Деревенская кузница. Кузнец говорит молодому подмастерью:
– Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней со всей силы молотом.
Так подмастерье продвинулся по карьерной лестнице и стал кузнецом.
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!