Все шутки

Мне кажется, в словаре Даля напротив слова «Свинота» должна быть Ваша фотография.

Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Наташа восклицает:
– Ой, поручик, только посмотрите – лебеди! Ох, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик тем временем опустил руку в воду и что-то там ищет. Наташа:
– Ой, поручик, посмотрите туда, там олени! Как бы я хотела стать оленем!
Ржевский продолжает полоскать рукой в воде. Наташа:
– Поручик, а что Вы там всё время ищете?
Ржевский задумчиво, не обращая внимания на спутницу:
– Раки… раки… Где же раки?..

На уроке пения в школе проходят композиторов. Учительница обращается к Вовочке:
– Вова, каких композиторов ты знаешь?
Вовочка не учил и вопросительно смотрит на товарища. Тот берет книгу и стучит по парте. Вовочка:
– Бах!
– Хорошо, – говорит учительница, – ещё…
Друг вырывает из тетради листок. Вовочка:
– Лист!
– Правильно, ещё.
– Членников! – говорит Вовочка.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Сидоров, убери подсказку!

Он год принцессе строил глазки
И шоколадки покупал,
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал!

– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.

– Как Вы собираетесь лечить этого мужчину?
– Ну, как… Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!

Путин звонит Бараку Обаме домой, к телефону подходит Мишель (супруга). Путин:
– Алло, Барака можно?
– А он уже спит.
– Если проснется, передайте ему, что Вова звонил.
– Что значит «если»?!!

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!

– Винни, а куда мы идем?
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!

– Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
– Ты думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!