Все шутки

Из удивленной фразы отца, купившего «Ладу Калину», мальчик знал только слово «Колотить».

– Серёга, ты че такой хмурый?
– А ты чё, не слышал? Михалыч умер...
– Не может быть!!! Как?...
– Да пришел вчера домой, выпил, лег на диван, закурил…
– И что, сгорел, что ли?!
– Да нет... успел открыть окно и выпрыгнуть...
– И что, разбился что ли?!
– Да нет... перед тем как выпрыгнуть, он успел пожарным позвонить, они приехали, успели натянуть тент, он спружинил в своё окно...
– Сгорел все-таки?!
– Да нет же... Он за раму зацепился, повисел и обратно сиганул...
– Да бл@ть!!! Чё, все-таки разбился?!
– Да нет, дослушай... Внизу же пожарные с тентом, он снова спружинил и на проезжую часть, а там «Камаз» ехал тентованный... он от тента отскочил и обратно в окно...
– Да ё@ твою мать!!! Как погиб-то Петрович?!
– Да пристрелили его нах@й... за@бал всех!!!

– Девушка, водку будете?
– Нет, что Вы?! Я вообще в рот не беру.
– Ну, это, конечно, жаль… А на вопрос Вы так и не ответили…

Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!

Мне Маркса жаль: его наследство
Свалилось в русскую купель,
Здесь цель оправдывала средства,
И средства обосрали цель.

Деревенская семья. За столом сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся к миске с картошкой и случайно зацепил бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, а бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец грозно:
– Ты тоже…

– Папа, а что такое презервативы?
– Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно:
– Барин, это зачем?
– Да так-с, на всякий случай.
Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик:
– А это зачем, барин?
– Так случаи, Тихон, разные бывают…

На пресс-конференции корреспондент задает вопрос президенту:
– Владимир Владимирович, все Ваши друзья – олигархи, обе дочери замужем за олигархами, даже Ваш друг-виолончелист – миллиардер… Вы, скромный и честный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Два наркомана едут в машине. Едут медленно-медленно. Около поста ДПС их останавливает постовой и обращается к водителю:
– Что-то медленно едете… Что-то случилось?
Водитель-наркоман, плохо соображая, поворачивается к сидящему рядом:
– Спрашивает, чё так медленно едем…
– Скажи ему, что устали.
Тот повторяет постовому:
– Устали мы…
Постовой:
– С чего устали-то вдруг?
Наркоман опять поворачивается к соседу:
– А чего мы устали-то?
– Скажи: с рыбалки едем.
– Едем с рыбалки!
Постовой:
– И где рыбачили?
Наркоман – второму:
– А где мы рыбачили-то?
– Скажи: на Оке.
– На Оке рыбачили!
Постовой:
– Ну и как Ока?
Наркоман:
– Он говорит, как Ока?
Второй:
– Какока… – на секунду задумался, – Скажи: «кукуку»!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчик лет восьми – девяти с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон в недоумении после недолгой паузы:
– А мама или папа дома?..
Мальчик, глубоко затягивается и выпускает густые клубы дыма:
– А сам как думаешь?