Все шутки

Мужик в магазине обращается к продавщице:
– Мне, пожалуйста, 2 ящика водки, ящик виски, 40 литров пива, 3 коробки мартини и 25 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
Мужик расплачивается и направляется к выходу. Продавщица:
– Молодой человек, подождите!
– Что-то не так?
– Нет, все в порядке… А возьмите меня с собой!

Вовочка с мамой в парке:
– Мама, я хочу писать!
– Тихо, Вова, ты ведь уже большой мальчик. Так говорить нельзя, кругом люди, они могут услышать. Лучше говори – я хочу посвистеть. Понял?
– А! Понял. Мама, я очень хочу свистеть!
Мама заводит Вовочку за дерево, там делает свои дела и на этом успокаивается.
Ночью в спальне родителей Вовочка дергает спящего с краю папу:
– Папа, я хочу посвистеть!
Офигевший папа спросонья щурится на часы и шепотом отвечает:
– Вова, ты обалдел? Пол второго ночи!
– Ну, пап, я очень хочу!
– Сынок, мама спит, бабушка спит, все спят. И ты иди спать. А завтра мы с тобой вместе посвистим.
Вовочка всхлипывает и переминается с ноги на ногу:
– Я не могу терпеть. Я хочу прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на другой бок, засыпая:
– Ну хорошо, сынок, посвисти. Но только тихонько-тихонько… Вот сюда, мне на ушко…

К Владимиру Владимировичу никаких претензий. Он человек занятый, ему некогда думать.

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у геев счастье сзади,
А у нас с тобой - всё впереди!

– Гюльчатай, открой личико!
– Вот… Открыла.
– Ух-х-х ты ж бл@дь... как же тебе паранджа идет!

Мужик после пьянки едет домой на такси. Таксист:
– Куда Вам?
– Не, к удавам не хочу…
Таксист, делая акцент на каждом слоге:
– Ку-да Вам на-до?!
– Ну… Надо, значит надо… Поехали к удавам.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Начали снижаться, уже можно было четко разглядеть дома на земле. Но вдруг самолет стал снова набирать высоту, крениться и совершать какие-то маневры. Вскоре к пассажирам обратился командира экипажа: «Из-за плохой видимости мы были вынуждены пойти на второй круг». Сразу после этих слов один ребенок громко произнес: «Мама, я хочу какать!» Порадовал комментарий подвыпившего джентльмена: «Да тут полсамолета какать захотело…»

– Пятница 13-е! Прикинь, еще и страстная…
– И ведь действительно 13-е…
– Смотри, какая вырисовывается закономерность… В этом году три пятницы 13-е: в январе, в апреле, в июле. Умножаем 3 на 13, получаем 39. Теперь смотри: 39 + 627 = 666, я когда это число получил, я офигел! Дьявольский год!
– А 627… Откуда это число?
– Ну, чтобы 666 получилось. Просто без него никак…

Арбуз – замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся.

– Владимир Владимирович, есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать?
– Начните с хорошей.
– Вы избраны на очередной срок!
– Замечательно! А какая тогда плохая?
– За Вас никто не проголосовал.

– У тебя с женщинами все нормально?
– Не жалуюсь.
– А зря! Иногда нужно выговориться…

– Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду … А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…