Все шутки

В автобусе подвыпивший мужик обращается к негру, старясь быть вежливым:
– Эй… Негр… Вы выходите?
Тот молчит.
– Эй, негр, выходите на следующей?
Тот никак не реагирует.
– Негр, вы на следующей выходите? – уже нетерпеливо спрашивает мужик и толкает его в плечо.
Тот оборачивается и на ломаном русском отвечает:
– Я не негр, я эфиоп.
– Эй!!! Эфиёп твою мать, ты выходишь или нет?!

Настала осень. Дамы прячут сиськи,
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать.

Роза Самуиловна привыкла из себя что-то строить… Но стройматериалы были уже не те…

Время коронавируса. Люди в медицинских масках выгуливают собак. Две собаки резвятся на газоне. Молодая собака обращается к старой:
– Слушай, а чё это в намордниках всю жизнь только собаки ходили, а люди начали их носить только сейчас?
Старая отвечает:
– Так, бл@ть, мы ведь и в космос первые полетели!

Света расстроилась, когда во время игры «Крокодил», пытаясь объяснить слово «Орех», она показала на попу, а участники игры дружно закричали «Сало».

– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…

– Мне кажется, мы изменились. Мы забываем наши корни, мы не помним прошлого! Взять, к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
– Я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?!

Побочные эффекты

Купил консервы, водки, гречку, спички, примус.
Законопатил в окнах форточки и двери.
Но за неделю подхватил ДИВАНОвирус
И что-то ноет в правом подреберье...

Звонил врачам. И тосковал от экзистенции.
Он от себя спасал весь мир, а стало хуже...
Причина крылась в очень частой «дезинфекции»,
Что проводил внутри себя, а не снаружи.

Кстати, не хочу сказать ничего плохого… Но я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегетарианца.

Два деревенских кобеля лежат у забора и разговаривают:
– Тузик, я решил в город валить. Давай со мной! Там, говорят, на помойках многой отличной еды, суки – вообще огонь!
– Нет, Шарик… Я, пожалуй, подожду. У меня здесь открываются заманчивые перспективы!
– Это какие?
– Да я давеча подслушал разговор хозяев… Говорят, если такая жизнь будет продолжаться, то мы скоро у Шарика х@й сосать будем…

Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.