Все шутки

– В вашей допинг-пробе обнаружили ноль промилле мельдония. Мы должны Вас дисквалифицировать.
– Но ведь ноль промилле!
– Но ведь мельдоний!

Стоматолог:
– Не боись, Димон, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Но я не Димон…
– Я знаю. Димон – это я…

– Сергей Петрович, можно мне трёх крепких парней?
– Конечно, Елена Павловна! Вам, наверное, надо перенести что-то тяжелое?
– Да… Разлуку.

Я боюсь, что настанет тот день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И мы получим поколение идиотов.

Городская квартира. Супруга в шутку жалуется мужу на занятость:
– Это невозможно! У меня столько дел! Свиньи, корова – перечисляет она животных.
– Ну! И где же свиньи? – спрашивает муж, вертя головой.
– Чтобы их увидеть, надо на минуточку оторваться от еды, сходить в ванную и посмотреть в зеркало, – улыбается жена.
– Не! Никуда не пойдем, будем на кухне коровой любоваться.

В монастырь приезжает комиссия, составленная из представителей духовенства. Посетив богослужение, один из членов комиссии с изумлением говорит настоятелю, что монахи курят во время молитвы!
– И что? – отвечает настоятель, – мы запрашивали Синод, можно ли во время молитвы курить.
– Только не говорите, что вам, сказали «можно».
– Нет, сказали, что нельзя. Но потом мы спросили, а можно ли молиться во время курения. И нам ответили, что можно. Так что, видите, всё зависит от постановки вопроса!

– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика.
– Да… Проблематично… – сказал Фитнес.
– Не ссы, прорвемся! – весело подмигнула Водка.

Вчера папа пришел с работы пьяный… Ватикан в шоке!

Маша с юности вела развратную жизнь, не отказывала себе ни в чем, не упускала ни одной возможности, жила под девизом: «Чтобы было, о чем вспомнить в старости!». Но зря женщина старалась. В старости Марию Петровну накрыл склероз…

Это Марат. Марат не знает проблем с женщинами. Это и не удивительно: нет женщин – нет проблем.

Священник вдруг кладет монашке на коленку руку. Она ему смущенно:
– Отец, вспомните 129-й псалом…
Священник убирает свою руку. Но спустя короткое время опять трогает монашку за коленку, она снова говорит:
– Отец, вспомните же 129-й псалом…
Вечером священник решил заглянуть в Библию. Найдя 129-й псалом и быстро пробежав его глазами, он обнаружил строку: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

– Когда я в медицинском учреждении сдаю кровь, я ведь не сам у себя её выкачиваю, это ведь делает медсестра?! Правильно?
– Правильно. Но это банк спермы, у нас всё немного иначе…
– Да! Ужасное, отвратительное обслуживание!