Все шутки

От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
– Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет... Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
– Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
– Да ты, бл@ть, угомонишься сегодня или нет?!!!

– Знаешь, я постоянно пытаюсь найти смысл жизни, но никак не могу его найти.
– В холодильнике смотрел? Нет?
– Нет.
– Хм… Ну, значит мы его вчера допили.

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то...
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была...
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Хорошо быть кошкою,
Хорошо собакою,
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Ямку лапкой вырою,
Положу какашку.
И не надо попку
Вытирать бумажкой.

Мойша из Хабаровска приезжает по турпутевке в Израиль. Походил, посмотрел местные достопримечательности… Решил зайти в публичный дом. Заходит и спрашивает:
– Скажите, у вас работает Зинаида из Хабаровска?
– Работает.
– А таки можно ее снять?
– Пожалуйста, платите 200 долларов и забирайте.
Мойша снимает Зину, развлекается с ней, платит 200 долларов и уходит. На следующий день снова приходит и история повторяется: развлекается с Зиной, платит ей 200 долларов и уходит. На третий день опять снимает Зину и занимается с ней сексом. Отсчитывает 200 долларов и протягивает деньги Зине. Та не выдерживает и спрашивает:
– Слушай, ты чего ко мне одной ходишь? У нас много симпатичных девушек…
– Тут такое дело… Просто твоя тетка Клава из Хабаровска просила передать тебе 600 баксов.

– Вытри сопли и иди работать! Посмотрите на него, вешаться он собрался! Дебил!
– Простите, а можно я запишусь к другому психологу?

– Моему дедушке исполнилось сто сорок три года!
– Хорошо сохранился!
– Нет, плохо развивался!

– Роза Моисеевна, как же это Вам не стыдно?
– А шо такое?!
– Та Ви же моему Додику уже пятый день голая снитесь!

– Это просто удивительно, поручик, за что Вас только любят женщины? Вы такой пошлый!
– Что тут удивительного? У меня слова никогда не расходятся с делом!

Одно неловкое движение, и Вы – отец!

Звонок в квартиру. Старый еврей подходит к дверям:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!