Анекдоты про животных

Время коронавируса. Люди в медицинских масках выгуливают собак. Две собаки резвятся на газоне. Молодая собака обращается к старой:
– Слушай, а чё это в намордниках всю жизнь только собаки ходили, а люди начали их носить только сейчас?
Старая отвечает:
– Так, бл@ть, мы ведь и в космос первые полетели!

Два деревенских кобеля лежат у забора и разговаривают:
– Тузик, я решил в город валить. Давай со мной! Там, говорят, на помойках многой отличной еды, суки – вообще огонь!
– Нет, Шарик… Я, пожалуй, подожду. У меня здесь открываются заманчивые перспективы!
– Это какие?
– Да я давеча подслушал разговор хозяев… Говорят, если такая жизнь будет продолжаться, то мы скоро у Шарика х@й сосать будем…

Папа-кролик учит жизни кролика-сына:
– Сынок, мы звери слабые, а потому должны всё делать быстро, пока нас не съели хищники. Вот, например, видишь тех четырех крольчих?
– Да, папа, вижу.
– Вот смотри, как я их щас: раз, два, три, четыре… Уф-ф-ф… Ну-ка, повтори.
– Раз, два, три…
– Нет, так не пойдет. Надо быстрей. Давай, попробуй еще раз!
– Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Утро в Африке. В озере просыпается крокодил, широко зевает и выбирается на берег. На берегу на ветке сидит обезьяна, лапа у неё перевязана, под глазом смачный синяк. Крокодил, широко открывая пасть обращается к обезьяне зверским голосом:
– Эй, обезьяна, чё случилось?
– Да ничего особенного. Мы вчера бегемота пи@дили всеми джунглями, вот и поранилась немного.
Крокодил насторожился:
– А бегемота-то за что.
– Так эта падла, как утром просыпается, начнет зевать, скотина, – света белого не видно.
Крокодил, складывает пасть в узкую трубочку и произносит:
– Ню-ню...

Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается по сторонам – кота нет, бежит к бару, хватает бокал пива, выпивает залпом и быстро назад в нору. Из другой норки вылазит французская мышь, оглядывается – кота нет, стрелой бежит к бару, быстро выпивает бокал вина, и мигом назад в норку.
Выглядывает русская мышь, оглядывается – кота нет. Подбегает к бару и наливает себе 100 грамм водки. Выпивает, оглядывается, снова не видит кота... Наливает ещё 100 грамм, выпивает, оглядывается – кота опять нигде нет... После пятой рюмки, не увидев кота, русская мышь садится, закуривает, смачно выдыхает дым и уверенно говорит:
– Ну, ничего, бл@дь, мы подождём…

Бежит курица, за ней мчится петух. Курица думает: «Так… Если остановлюсь, подумает, что я доступная, а если убегу – дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь».

Лев с быком сидят, ужинают. Льву звонит жена:
– Дорогой, ты скоро будешь дома?
– Да, милая, скоро уже приду!
Бык заржал:
– Ни фига себе! Ну ты, Лёва, даёшь: «Милая, скоро приду!» Ха-Ха! Ты же царь зверей! У меня с моей разговор короткий, я по столу – трясь: «Молчать, когда посчитаю нужным, тогда и приду!
Лев:
– Так ты себя со мной не ровняй, у тебя жена кто? Корова… А у меня – Львица!

– Папа, давай купим кота.
– Нет!
– Почему?
– Он будет срать по углам.
– Ну, тогда тигрёнка.
– Тогда мы будем срать по углам.

Лев, царь зверей, издал указ, теперь в лесу нельзя гадить, провинившемуся грозит суровое наказание.
По лесу идет заяц. Ну очень хочет по большому, сил нет. Оглянулся — никого, сел и сделал свое дело. А тут от куда ни возьмись лев. Заяц быстро сгреб дерьмо в лапы и стоит, насвистывает. Подходит лев:
— Заяц, ты что тут стоишь подозрительно? И чем тут воняет? Что в лапах?
— Бабочка.
— Ну-ка, покажи.
— Говорю, бабочка. Улетит ведь, если покажу.
— Показывай!
Заяц разжимает лапы и кричит:
— Говорю бабочка! Ой, улетела, — смотрит на лапы, — А насрала-то, насрала!

Мужчина любит глазами, женщина любит ушами, собака любит носом. И только кролик любит тем, чем собственно нужно любить.

После пятидневной голодовки лев был вынужден признать, что царь зверей все-таки сторож зоопарка.

Вчера в гости приехала подруга с двумя детьми – 3-х и 6-ми лет. Кот сразу притворился мертвым.