Сортировать:
Анекдоты про женщин
Яндекс — бронирование отелей и билетов
Продаются дамские часики… Сто долларов один часик.
Абрам, запомни, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Настоящий джентльмен скажет: «Мадам, время над Вами не властно!»
Бабуля в торговом центре долго разглядывает стринги, потом в недоумении произносит:
– Вот случись чего, так и обосраться не во что.
Как говорила тётя Соня: «Один раз замуж выходят только ленивые…»
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А купить семь!
– Сергей Петрович, можно мне трёх крепких парней?
– Конечно, Елена Павловна! Вам, наверное, надо перенести что-то тяжелое?
– Да… Разлуку.
– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика.
– Да… Проблематично… – сказал Фитнес.
– Не ссы, прорвемся! – весело подмигнула Водка.
Маша с юности вела развратную жизнь, не отказывала себе ни в чем, не упускала ни одной возможности, жила под девизом: «Чтобы было, о чем вспомнить в старости!». Но зря женщина старалась. В старости Марию Петровну накрыл склероз…
Роза Самуиловна привыкла из себя что-то строить… Но стройматериалы были уже не те…
Света расстроилась, когда во время игры «Крокодил», пытаясь объяснить слово «Орех», она показала на попу, а участники игры дружно закричали «Сало».
– Сарочка, дорогая, а кто такой одномандатник?
– Точно не уверена, но полагаю, шо верный муж.