Анекдоты про Вовочку

В детском саду. Вовочка:
– Маша, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю даже… Но когда встаю с горшка, пар идет!

– Вова, зачем ты обозвал Наташеньку дурой?! Ну-ка, сейчас же скажи Наташе, что тебе очень жаль!
– Наташа... Мне очень жаль, что ты дура!

Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а в чем разница между «гипотетически» и «реально»?
– А ты пойди спроси у матери, своей сестры и деда, готовы ли они отдаться за миллион долларов.
Вовочка ушёл, вскоре возвращается. Отец:
– Ну что, спросил?
– Спросил. Они все готовы отдаться за миллион долларов.
– Ну вот… Теперь смотри, гипотетически мы с тобой имеем три миллиона долларов, а реально – двух шлюх и одного старого пи@араса.

– Дети, сегодня мы будем повторять слова на букву «Х»… Так, Вовочка, опусти руку, ты за букву «Б» ещё отца не привел.

На уроке русского языка учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь. Написали?
Класс хором:
– Да!!!
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ну что, Вова? Тебе что-то не понятно?
– Мариванна, в общем, всё понятно… Только не понятно, кто такой Вуглускр?

Учительница пришла в класс с новым золотым кулоном в виде самолётика. На уроке Вовочка смотрит на этот кулон, не отрываясь. Наконец, учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, нравится самолетик?
– Нет, аэродромик!

Учительница приводит Вовочку к директору школы и жалуется:
– Сергей Петрович, этому ученику не место в первом классе, Вова на голову выше своих сверстников, очень хорошо эрудирован. Предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
– Хм… Ну, хорошо, Мария Ивановна, только сначала давайте проэкзаменуем ученика. Вова, скажи, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Верно. А сколько будет трижды три?
– Девять.
– Правильно. Так… А пятью пять?
– Двадцать пять.
– Снова верно. Ну, Мария Ивановна, и действительно, знания у мальчика на высоте.
Мария Ивановна:
– Сергей Петрович, а позвольте, и я задам несколько вопросов ученику. На смекалку… Скажи-ка мне Вова, чего у коровы четыре, а у женщины всего две?…
– Конечно, ног, Мариванна! – отвечает Вовочка.
– Правильно. А чего у тебя в брюках два, а у меня ни одного?…
– Карманов.
Учительница:
– Совершенно верно, молодец! Да, теперь, по-моему, можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
– Постойте, постойте! Давайте сразу в пятый! На эти два вопроса, сознаюсь, я и сам неправильно ответил!

Отец Вовочке:
– Сынок, зачем ты всему классу рассказал, как математичка целовалась с физруком?
– Так она сама попросила.
– Как это сама?
– Она говорит: «Вова, над чем ты все время смеешься? Расскажи всем, мы тоже хотим посмеяться!»

Урок литературы в школе. Мариванна:
– Дети, я сейчас начну рассказывать стихотворение, а вы его продолжите. Так… Если я б имел коня...
Вовочка первый тянет руку. Учительница:
– Нет, Вова, я не буду тебя спрашивать, давайте Васю послушаем.
Вася:
– Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка снова тянет руку. Мариванна:
– Ну, ладно, давай...
Вовочка:
– Если я б имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Урок русского языка. Учитель:
– Дети давайте составим предложение со словами «девочка» и «лес». Кто попробует? Ну, давай, Машенька.
Маша:
– Девочка вышла из леса.
Учитель:
– Молодец, Машенька, пять! Вова, а ты теперь составь с этими же словами отрицательное предложение.
Вовочка:
– Не девочка вышла из леса.
– Вова, как-то коряво у тебя поучилось, попробуй исправить.
– А это уже, Мариванна, не исправишь.

Вовочка возвращается домой из школы и докладывает отцу:
– Папа, я сегодня получил двойку по пению.
– Ты что, петь не умеешь? Что случилось?
– Мы всем классом пели песню «Какой у парня был конец».
– И что?
– Что-что… Все пели, а я показывал…

Вовочка входит в класс с опозданием. Учительница:
– Вова, почему опаздываешь? Где ты был?
– Жарил картошку, Мариванна.
– Что?! Ладно, садись...
Через 10 мин заходит Леночка. Учительница:
– Картошкина, ну а ты где была?