Анекдоты про Вовочку

На уроке географии:
– Вова, расскажи нам, что ты знаешь о странах Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно с выражением:
– Есть на Ближнем Востоке страна Ебипет...
– Вова, не Ебипет, а Египет!
– Так вот… В этой стране водится большие ебемоты...
– Ну не ебемоты же, а бегемоты!!
– Ещё там растет большое дерево, которое называется ебобаб...
– Вова!!! Не ебобаб, а бабоёб!.. Тьфу, баобаб! Совсем меня запутал...

Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а как я появился на свет?
– Сынок, тебя принес аист.
– Да ладно! Вокруг столько красивых девушек, a ты аистов тра@аешь...

Вовочка без настроения приходит к бабушке в гости. Бабушка:
– Что, опять мама с папой ругаются?
– Да…
– Что на этот раз?
– Мама привезла с курорта какой-то тр@пп@р и, как я понял, подарила его папе, дяде Володе и соседу – дяде Серёже. Вот они теперь все ругаются, кричат. Вот только я не пойму – то ли привезла мало, то ли поделила не поровну.

Отец обращается к Вовочке:
– Ну, сынок, ты уже большой! Уже выбрал, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Да, папа! Я решил стать мойщиком бассейнов.
– И это все, чего ты хочешь?
– Нет, конечно… Еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и садовником.
Отец, почесав затылок, кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже, сын нашел ту кассету...

Девочка в гостях у Вовочки. Зашла в ванную помыть руки, выходит и говорит Вовочке:
– В ванной у тебя висят два полотенца: на одном буква «М», на другом – «Ж». Я вытирала руки тем, на котором буква «Ж». Я ведь правильно поняла, «Ж» – это для женщин, «М» – для мужчин?
– Не совсем… «М» – для морды.

Вовочка возвращается из школы домой с двойкой по математике.
Отец:
– За что?
Вовочка:
– Мариванна спросила: «Сколько будет 2 х 3?» Я сказал 6!
Отец:
– Ну, все верно! И что?
Вовочка:
– А потом она спросила: «А сколько будет 3 х 2?»
Отец:
– Ну и какая на х@й разница?
Вовочка:
– Вот! И я так же сказал!

На уроке «Основы православной культуры». Учительница:
– И запомните, дети! Те из вас, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадут в рай. А кто на тройки и двойки, попадут в ад.
Вовочка:
— Мария Ивановна, а закончить школу живым никак нельзя?

– Мама, а почему у нас папа лысый?
– Это потому что он очень умный!
– А почему тогда у тебя такие густые волосы?
– Так! Заткнись и ешь!

Бабушка услышала, как Вовочка ругается матом и разочарованно спрашивает внука:
– Вова, это кто же тебя научил так матом ругаться?
– ... Мама!
– Не может этого быть! А маму тогда кто научил?
– Её мама!
– Ну это она, конечно, пи@дит!

Учительница в школе:
Дети, с сегодняшнего дня мы будем изучать новый интересный предмет. И очень скоро в нашем классе мальчики по-новому посмотрят на девочек, а девочки – на мальчиков.
Вовочка:
– Мариванна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Учитель обращается к классу:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь другому человеку?
Дети молчат, а с последней парты тянет руку Вовочка. Учитель удивленно:
– Вова, ты спас?.. Ну, расскажи нам, как это было.
– Однажды я спас жизнь своему племяннику.
– Интересно! А подробнее…
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что на свете быстрее всего?
Леночка:
– Быстрее всего слово – сказал, a сказанного не вернешь!
Ваня:
– Быстрее всего свет – только включил и он уже горит!
Вовочка:
– Ну, не знаю… У меня на днях понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить…