Привет, Гость!

UmorPro.RU

Юмор Про – только самый отборный юмор:

анекдоты, истории, стихи, цитаты

Карел Чапек

Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды.

Карел Чапек

Клоун

Сортировать:

Добавить анекдот

Анекдоты про Вовочку

Яндекс — бронирование отелей и билетов

Вовочка возвращается из школы. Дома его встречает отец и проверяет дневник:
– Русский язык – 2, математика – 2, литература – 2. Пение – 5… Боже!
Эта скотина ещё и поет!!!

Рейтинг:

0.00

голосов: 1

Прислал:

Admin

(04.03.2024)

Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!

Рейтинг:

9.60

голосов: 5

Прислал:

Admin

(21.10.2022)

На уроке пения в школе проходят композиторов. Учительница обращается к Вовочке:
– Вова, каких композиторов ты знаешь?
Вовочка не учил и вопросительно смотрит на товарища. Тот берет книгу и стучит по парте. Вовочка:
– Бах!
– Хорошо, – говорит учительница, – ещё…
Друг вырывает из тетради листок. Вовочка:
– Лист!
– Правильно, ещё.
– Членников! – говорит Вовочка.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Сидоров, убери подсказку!

Рейтинг:

9.00

голосов: 6

Прислал:

Admin

(21.12.2021)

– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.

Рейтинг:

9.50

голосов: 10

Прислал:

Admin

(25.11.2021)

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!

Рейтинг:

9.40

голосов: 5

Прислал:

Admin

(16.10.2021)

Вовочка с мамой в парке:
– Мама, я хочу писать!
– Тихо, Вова, ты ведь уже большой мальчик. Так говорить нельзя, кругом люди, они могут услышать. Лучше говори – я хочу посвистеть. Понял?
– А! Понял. Мама, я очень хочу свистеть!
Мама заводит Вовочку за дерево, там делает свои дела и на этом успокаивается.
Ночью в спальне родителей Вовочка дергает спящего с краю папу:
– Папа, я хочу посвистеть!
Офигевший папа спросонья щурится на часы и шепотом отвечает:
– Вова, ты обалдел? Пол второго ночи!
– Ну, пап, я очень хочу!
– Сынок, мама спит, бабушка спит, все спят. И ты иди спать. А завтра мы с тобой вместе посвистим.
Вовочка всхлипывает и переминается с ноги на ногу:
– Я не могу терпеть. Я хочу прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на другой бок, засыпая:
– Ну хорошо, сынок, посвисти. Но только тихонько-тихонько… Вот сюда, мне на ушко…

Рейтинг:

9.00

голосов: 8

Прислал:

Admin

(13.09.2020)

Вовочка возвращается из школы, заходит в комнату, где сидят бабушка и дедушка:
– Бабуля, сегодня в школе нам объяснили, что человек должен говорить только правду. Так вот… Я решил сознаться. В прошлом году я нашел банку варенья и съел его, а чтобы ты, бабушка, не заметила, я в нее насрал...
Короткая пауза. Через секунду дед вскакивает с кресла, дает бабке по башке и орет:
– Говорил же тебе, что говно, а ты заладила – засахарилось, засахарилось...

Рейтинг:

9.63

голосов: 8

Прислал:

Admin

(11.07.2020)

Учительница устроила детям экскурсию на стройку. Как раз во время экскурсии там случился несчастный случай – один из строителей упал с высокой лестницы и разбился насмерть. После возвращения в школу учительница решила разобрать случившееся.
– Машенька, скажи нам, почему дядя упал с лестницы?
– Я думаю, дядя не соблюдал технику безопасности.
– Хорошо, а ты, Серёжа, как думаешь?
– Ну, наверно этот дядя был пьян...
Вдруг встает Вовочка:
– Всё не так! Этот дядя ругался матом на мою маму!
– С чего ты это решил?
– Я своими ушами слышал, как он кричал: «Эй, мальчик, ё@ твою мать! Перестань трясти лестницу!»

Рейтинг:

8.20

голосов: 5

Прислал:

Admin

(26.05.2020)

Вовочке сильно осточертело на уроке русского языка, он поднимает руку и спрашивает:
– Мариванна, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
За эту выходку его до конца учебного года удалили из класса, чему он только обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и учителем русского языка был назначен старый, умудренный опытом Абрам Самуилович. Он позвонил родителям Вовочки и сообщил, что тот опять может присутствовать на уроках.
Вовочку это, понятное дело, не устраивало, и на первом же уроке он спросил:
– Абрам Самуилович, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
– Это когда как, – ответил опытный учитель, – если Вы, молодой человек, имеете в виду мое отношение к вашей выходке, то вместе, а если глубину великой реки Иордан – раздельно.

Рейтинг:

9.00

голосов: 5

Прислал:

Admin

(28.04.2020)

Вовочка приходит домой в обнимку с какой-то девицей:
– Папа, мама, знакомьтесь: это моя невеста Прасковья, она на седьмом месяце беременности.
Родители в шоке, мать хватается за сердце. Вовочка:
– Да я пошутил! – родители тяжело выдыхают, – её Светой зовут!

Рейтинг:

8.17

голосов: 6

Прислал:

Admin

(08.04.2020)

Папа собирается в командировку в Ленинград и обращается к своим детям:
– Кто сочинит для меня стишок про Ленинград и гостинец, тому тот гостинец я и привезу.
Через какое-то время собирает детей. Машенька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Молодец, дочка. Привезу тебе, шоколад.
Петя:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– И ты, Петя, молодец, куплю тебе в Ленинграде самокат.
Вова:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Ну, Вовочка, совсем не в рифму. Придумай в рифму, тогда и поговорим.
Вовочка:
– А, не так! Вспомнил! Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Рейтинг:

8.50

голосов: 6

Прислал:

Admin

(24.03.2020)

Урок русского языка в школе. Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем составлять сложные предложения, в которых присутствуют слова «видимо» и «потому что». Кто хочет попробовать? Давай, Леночка.
– Видимо, мы сегодня пойдем семьей в кино, потому что папа купил билеты.
– Молодец, Леночка.
Серёжа:
– Видимо, сегодня будет дождь, потому что на небе тучи.
– Молодец, Серёжа.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
– Вова, а где же здесь слова «видимо» и «потому что»?
– Ну как же… Видимо срать, потому что читать она не умеет.

Рейтинг:

9.50

голосов: 4

Прислал:

Admin

(18.03.2020)