Анекдоты про армию и военных

Немцы оккупировали русскую деревню. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится в дверь прикладом и орет:
– Немецки зольдатен хотеть русски женски пиписька!
Из дома выходит здоровенны бугай и лениво почесывая пузо спрашивает:
– П@зды, что ли?!

Двое военных, американец и русский, беседуют, делятся жизненным опытом.
Русский:
– А если ты совершишь подвиг, тебе что полагается?
Американец:
– Почётное звание, орден… пентхаус дадут, денег…
– Ну, а если попроще поступок?
– Пентхаус не дадут, а так всё то же самое.
– Ну, а еще проще?
– Медаль и поменьше денег…
– Ну, а если вообще самый простой поступок совершишь?
– Немного денег и незначительную медаль…
– То есть, я так понимаю, грамота вам вообще не полагается?!

Старшина перед ротой:
– В 10.00 второй взвод идет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
– Товарищ старшина, не люминёевые, а алюминиевые.
– А самый умный идет грузить чугунёевые!

– Ну что, лейтенант, готова часть к проверке? Все в порядке? Никого не потеряли, как в прошлый раз?
– Все бойцы на месте, все готовы. Вчера сводили всех в баню, сейчас блестят, как яйца у кота.
– Чистота – это хорошо… А поляну накрыли для высокого начальства?
– Не поляну… Поле накрыли! Поле гастрономических чудес! Одной воблы на 900 рублей.
– Отлично, лейтенант, хвалю! Если все пройдет по плану, можешь делать дырку для ордена.
– Рад стараться! А если не по плану?
– Ну, а если не по плану… На этот случай дырка у тебя уже есть…

Курсанты обращаются к старшине:
– Товарищ старшина, разрешите телевизор посмотреть.
– Разрешаю! Только не включать!

– Товарищ капитан! Разрешите вопрос!
– Задавай!
– А правда, что снаряд из орудия летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если орудие положить на бок, то можно из-за угла стрелять?
– Можно… Но по уставу не положено!

Студенты военной кафедры решили подколоть прапорщика:
– Товарищ прапорщик, скажите, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
– Конечно, килограмм железа!
– А вот и неправильно, одинаково!
– Я вот сейчас дам тебе по башке сперва килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда и посмотрим!

Самолет с десантниками пролетает над деревней. К прыжку готовится парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
– Снова ты?!! Ну, послушай, ты ведь уже десять раз прыгал, твой парашют ни разу не раскрылся!
– Я должен!
– Ну, что сказать… Хрен с тобой, прыгай.
В это время в деревне проходит колхозное собрание. Председатель:
– Безобразие! Куры не несутся! Коровы не доятся! Пьяный тракторист новый трактор утопил!
Вдруг треск, грохот, проламывается крыша и на стол падает парашютист.
Председатель:
– И этот парашютист!!!... Ну, задолбал уже!!!

Перебравший парень выходит из ресторана. На ступеньках он видит адмирала и бросает ему:
– Швейцар, такси!
– Молодой человек, Вы ошиблись, я адмирал.
– Отлично! Тогда катер!

Перекличка в армии:
– Сидоров.
– Я!
– Иванов.
– Я!
– Тридцать щенков!?..
– Да, я – Зощенков. Я!

Василий Иванович и Петька совершают манёвр на танке во время боевых действий, ситуация складывается крайне напряжённая. Василий Иванович коротко и сурово спрашивает:
– Петька, приборы!
– Двадцать пять!
– Что двадцать пять? – уточняет Василий Иванович.
– А что приборы? – спрашивает Петька.

Афганистан. Кругом разрываются снаряды, свистят пули...
– Серёга, чем кровь пахнет?
– Отстань, – говорит Серёга, отстреливаясь, – не видишь, душманы наступают!
– Ну Серёг, ну чем пахнет кровь?
– Нашел время, отстань, говорю!
– Ну чем, ну скажи?
– Говном!
– О-о-о, Серёга, я весь в крови.