Анекдоты транспортные

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту «Алла, я в бар!» заставил обосраться 750 американцев, включая 17 полицейских.

В автобусе подвыпивший мужик обращается к негру, старясь быть вежливым:
– Эй… Негр… Вы выходите?
Тот молчит.
– Эй, негр, выходите на следующей?
Тот никак не реагирует.
– Негр, вы на следующей выходите? – уже нетерпеливо спрашивает мужик и толкает его в плечо.
Тот оборачивается и на ломаном русском отвечает:
– Я не негр, я эфиоп.
– Эй!!! Эфиёп твою мать, ты выходишь или нет?!

Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!

Мужик после пьянки едет домой на такси. Таксист:
– Куда Вам?
– Не, к удавам не хочу…
Таксист, делая акцент на каждом слоге:
– Ку-да Вам на-до?!
– Ну… Надо, значит надо… Поехали к удавам.

В купе поезда едут кавказец и молодая мама с сынишкой. Мальчик обращается к маме:
– Мама, я хочу пукнуть.
– Только будь вежливым, выйди из купе, закрой дверь и там пукни.
Мальчик выходит, через пять секунд заходит и в купе появляется характерный запах, который еще не успел выветриться. Грузин морщится. Мальчик снова говорит маме, что хочет пукнуть и ситуация повторяется.
В третий раз мама снова отвечает сыну:
– Выйди из купе и там пукни.
Грузин раздраженно:
— Нэт! Пукни здэсь, потом виходи!

В автобусе кто-то пукнул, вонь по всему салону, окна не открываются. Народ возмущается:
— Безобразие! Невозможно дышать!
— Кто это сделал?
— Что за тварь? Линчевать негодяя!
Вдруг одна женщина говорит:
— Если хотите, можно выяснить, кто это сделал.
Народ:
— Хотим! Конечно! Что Вы предлагаете?
— У меня с собой есть веревка, давайте натянем ее между поручнями по периметру салона.
Народ тянет веревку.
— Натянули?
Народ почти хором:
— Натянули.
— Точно натянули?
— Точно, точно натянули!
— Точно? Прямо все натянули?
— Блин, да все натянули! Натянули, тебе говорят!!!
— Теперь все возьмитесь правой рукой за веревку. Взялись?
— Взялись.
— Точно взялись?
Народ раздраженно:
— Да точно взялись!!! Сколько можно говорить!
— И тот, кто пёрнул, взялся?
— Да взялся я, взялся!!!

В автобусе едет сильно подвыпивший человек. Рядом с ним респектабельная женщина не выдерживает и говорит ему:
– От Вас сильно пахнет перегаром… Напились!
– А сама то…
– Еще и хам! Дышите в сторону!
– А у тебя ноги кривые…
– Тьфу, хам! Напился и хамит!
– Я завтра протрезвею… А ты так и останешься с кривыми ногами!

Троллейбус, час пик, пассажиры стоят плотно прижатые друг к другу. Рядом с высоким парнем стоят молоденькая девушка и старенькая бабка. Парень подмигивает девушке и все норовит поближе к ней прижаться. Вдруг девушка возмущенно вскрикивает:
– Извращенец!
Весь автобус поворачивается в их сторону, воцаряется гробовая тишина.
Парень:
– Чё ты орешь? Сама, главное, уже минут пять мне яйца гладит! И ещё орёт!
Девушка:
– Ещё чего! Я даже не касалась твоих яиц!!!
Парень и девушка переводя взгляд на бабку. Бабуля:
– Что вы на меня уставились? Я лишь хотела, чтобы вы подружились!

К остановке подходит автобус. Человек интеллигентного вида пропускает всех вперед. Пропустив всех, он пытается зайти сам, но ему дверью придавливает шею и автобус трогается.
– Бл@@ь! Пи@@ец! Ё@ твою мать! Стой, бл@@ь на х@й! Ты ох@ел, пи@арас?!! Голову оторвешь к еб@н@м!!!
Водитель тормозит и открывает двери. Мужик заходит в салон, отряхивается, поправляет галстук и обращается к офигевшим пассажирам:
– Господа, покорно приношу извинения. Был напуган.

Мужик едет в битком набитом автобусе и громко вздыхает:
– Ой б@я...
– Молодой человек, прекратите!
– Ну, ё@ твою мать…
– Как Вам не стыдно, наконец?!
– Ой, ну пи@дец...
– Безобразие! У Вас что-то случилось?
– Жена родила...
– Так это же хорошо, примите наши поздравления!
– Троих...
– Ну и отлично!
– Негритят!
Весь автобус хором:
– Ой, б@я!!!

Автобус отъезжает от остановки, пожилой мужчина бежит за ним и машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает. От поднятой автобусом пыли он смачно чихает и от натуги громко пукает. Ему становится очень неловко, он краснеет и выпрыгивает из автобуса.
Голос из толпы:
– И для этого мы его ждали?

Священник летит в самолете. Вскоре после взлета к нему подходит стюардесса и спрашивает, не нужно ли ему что-нибудь.
– Стаканчик виски, пожалуйста, – отвечает священник.
Самолет медленно набирает высоту. Снова подходит стюардесса:
– Святой отец, что еще желаете?
– Красного вина, будьте любезны, – отвечает священник.
Командир корабля объявляет, что самолет набрал высоту 10 тысяч метров. К священнику снова обращается стюардесса, уже со знанием дела предлагает ему вина.
– Нет, спасибо. Принесите мне стаканчик минералки?
– А что так?
Священник, указывая пальцем вверх:
– Начальство близко…