Анекдоты про студентов и школу

В сельской школе урок ведет молодая учительница:
– Запомните, дети: Бога нет! Поэтому можете смело показывать в небо фиги.
Все дети дружно и радостно начали показывать фиги. Только Мойша на задней парте сидит смирно и ничего не показывает.
– Мойша, ты ведь понял, что Бога нет? Почему ты фигу не показываешь?
– Если на небе никого нет, кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, зачем-таки портить отношения?..

Урок математики. Учительница читает задачу:
— По небу летят два крокодила – синий и красный. Синий летит со скоростью 60 км в час, красный – со скоростью 100 км в час. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Все дети молчат, руку тянет Вовочка. Учительница:
— Ну, давай, Вовочка.
— Марья Ивановна, Вам 24 года.
— Правильно. Теперь расскажи всем, как ты нашел решение.
— Когда я дома говорю глупости, отец называет меня полудурком. А мне 12 лет…

Урок ОБЖ в школе.
Учительница обращается к классу:
– Дети, сегодня мы поговорим о том, как важно знать правила безопасности, а также о правилах поведения на природе. Например, вчера в лесу я столкнулась с гадюкой, и она меня не укусила, a всё потому...
Голос с задней парты:
– Потому что змеи своих не кусают!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
– Запомните, дети: слова «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака,
а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.

Разговор школьников:
– Тебя почему вчера в школе не было? Где был?
– В опере.
– И как, понравилось?
– Да, неплохой браузер!

Директор школы вызывает маленького мальчика, который ругался матом и устраивает ему допрос:
— Где ты набрался этих слов? Где ты их услышал?
— От дяди Вани, электрика…
Вызывают электрика. Директор:
— Владимир Иванович, вот Серёжа говорит, что Вы при нём ругались матом.
— Я не ругался при детях.
— Ну расскажите, как все было.
— Вчера во время перемены мы с Петровичем ремонтировали сломанный светильник. Я держал лестницу, а Петрович паял провод. Вдруг я почувствовал, что раскаленное олово стало капать мне за шиворот. Я говорю: «Уважаемый Петрович…, ты можешь работать аккуратнее...? Ты же… капаешь… раскаленным оловом мне за шиворот... Неужели… ты не понимаешь…, что это очень больно?»

Мама, отправляя сына в школу, кладёт ему в ранец обед.
– Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
– Зачем?
– Ну как же, возьмёшь хлеб, положишь на него колбасу и съешь.
– А гвозди?
– Так вот же они!

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.
– Кто? Я?
– Что ж, молодец.

Учительница на уроке:
– Так, дети назовите слово на букву...
Посмотрела с опаской на Вовочку и после паузы договорила:
– На букву Х, но в котором нет буквы У.
Вовочка ответил моментально:
– Х@р!

Учительница обращается к ученикам:
— Ребята, я знаю, что вы шлете друг другу СМСки прямо на уроке, потому что просто так никто не смотрит себе между ног улыбаясь.

Учитель пишет цветными мелками на доске. Голос из класса:
— Елена Петровна, голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!