Анекдоты про студентов и школу

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали на х@й.

Лекция в институте. Профессор рисует на доске график и, слегка заикаясь, говорит:
– И сейчас м-мы это заштри-заштри...
Студент с задней парты:
– ...ху@м?
Пауза... Профессор, поправляя галстук:
– Ну, кто чем, а я мелом!

Урок физики в школе. Учитель собирается проводить опыт с электричеством и монтирует для этого какую-то схему. Голос с задней парты:
– А не @бнет?
Учитель весь занят процессом, задумчиво:
– Да вроде, бл@ть, не должно.., – спохватывается – Кто сказал ?!!?!!

Сын нового русского пишет письмо отцу из Лондона:
«Дорогой папа! Лондон – прекрасный город, меня окружают приятные приветливые люди, учеба идет хорошо и всё мне здесь действительно нравится. Но, папа, иногда мне становится стыдно, когда я подъезжаю к школе на своём золотом Мазерати с водителем, а мои товарищи, и даже учителя приезжают на электричке. Твой сын Дима.»
Вскоре приходит ответ от отца:
«Сынок, перевел тебе на счет 30 миллионов долларов. Тоже купи себе электричку, не позорь нас! Любящий тебя папа.»

На лекции в медицинском институте. Профессор:
– Прежде чем озвучить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Однажды, когда я был как вы – студентом, мне очень понравилась одна девушка. Но она понравилась ещё одному студенту и отдала предпочтение ему. И я остался с носом… А тот молодой человек – без носа.
Профессор несколько секунд помолчал и продолжил:
– Тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

На экзамене по анатомии у студента полный завал. Преподаватель решил пойти ему навстречу и предлагает:
– Если ответишь на шесть вопросов – поставлю «удовлетворительно», нет – пеняй на себя. Итак, первый вопрос: мужской половой орган из шести букв?
Студент, не задумываясь:
– Фаллос.
Препод:
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трёх?
– Х@й!
– Из двух?
Студент резко сгибает левую руку в локте и бьет по сгибу правой:
– На!
– Из одной?
Вытягивает вперёд прямую руку, а другой бьет по ней у самого плеча:
– О!!!

От знаний, говорят, ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии всё же настораживает.

Учительница устроила детям экскурсию на стройку. Как раз во время экскурсии там случился несчастный случай – один из строителей упал с высокой лестницы и разбился насмерть. После возвращения в школу учительница решила разобрать случившееся.
– Машенька, скажи нам, почему дядя упал с лестницы?
– Я думаю, дядя не соблюдал технику безопасности.
– Хорошо, а ты, Серёжа, как думаешь?
– Ну, наверно этот дядя был пьян...
Вдруг встает Вовочка:
– Всё не так! Этот дядя ругался матом на мою маму!
– С чего ты это решил?
– Я своими ушами слышал, как он кричал: «Эй, мальчик, ё@ твою мать! Перестань трясти лестницу!»

Экзамен. Профессор нерадивому студенту:
– А… Петров! И что такое экзамен, Петров?
– Экзамен – это увлекательная беседа двух умных людей.
– Ну, да… (с сарказмом) А если один из них идиот?
– Тогда второй не получит стипендию.

– Кто у нас на факультете считается лучшим экспертом по спорам с деканом?
– Серёга – он самый опытный, но теперь он рядовой Сидоров.

Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски...
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает из памяти студента все сведения о предмете.