Анекдоты про семью

Мне 37 лет. Я юрист с 12-летним стажем, но мне до сих пор не удается найти аргументы в споре с мамой...

– Дорогая, что сегодня на завтрак?
– А что ты хочешь, милый?
– А что ты можешь?
– Ну-у… Могу еще полежать.

Жена:
– Хочешь заняться любовью с чернокожей красоткой?
Муж:
– Хочу!
– Дай денег на солярий!

Обедает семья: мать, отец и маленький сын, который не хочет есть манную кашу. Мать ругается и никак не может найти слова, чтобы заставить мальчика доесть. Отец наклоняется к сыну и что-то шепчет ему на ухо. Тот быстро доедает кашу и уходит.
Мать в недоумении спрашивает отца:
– И что ты ему сказал?
– Я сказал, если он не будет есть кашу, писюн не вырастет.
Мать хватает ложку и бьет мужа в лоб.
– Меня-то за что?!
– За то, что кашу в детстве не ел.

Мать встречает дочь, вернувшуюся из ночного клуба:
– Пришла?
– Ну, пришла!
– И чего так поздно?
– А ты уже небось все больницы обзвонила?!
– Обзвонила!
– И все морги?!
– Да, и все морги!
– Ну а мне чё не позвонила?

– Папа, кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс – это выдающийся экономист.
– Как наша тетя Роза?
– Нет, тетя Роза – старший экономист.

– Зин, а ты почему своего мужа котом ученым называешь?
– Да он постоянно налево ходит, а потом сказки рассказывает.

Звонок по телефону:
— Серёга, давно не виделись и не созванивались! Ну как ты живешь после свадьбы?
— Так счастлив я не был никогда!
— Она что, рядом?
— Очень, очень доволен своей жизнью!
— Держись, братан…

— Алло, чувак, приезжай быстрее на дачу!
— Не хочу.
— Это ты зря! Тут море пива, пьяные девочки. Красотища!
— Папа, второй раз на это я не куплюсь. Сами копайте свою картошку!

— Мам, а мам, дай ириску!
— А у тебя попа не слипнется?
— А я её в рот положу.

Бабушка, получающая удовольствие от семейных скандалов, ежедневно переписывает завещание.

Жена пилит мужа:
— Я же тебе неоднократно говорила: сок — это когда на упаковке написано 100% сок, напиток — это когда сока от 50 до 80 процентов, а если написано 40% — это нектар!
— А я тебе и говорю: водка — это нектар!