Анекдоты про семью

Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а в чем разница между «гипотетически» и «реально»?
– А ты пойди спроси у матери, своей сестры и деда, готовы ли они отдаться за миллион долларов.
Вовочка ушёл, вскоре возвращается. Отец:
– Ну что, спросил?
– Спросил. Они все готовы отдаться за миллион долларов.
– Ну вот… Теперь смотри, гипотетически мы с тобой имеем три миллиона долларов, а реально – двух шлюх и одного старого пи@араса.

Увидел на полочке жены шампунь с надписью на этикетке «ДЛИНА И СИЛА»… Маловероятно, конечно… Но на всякий случай вымылся весь… А вдруг…

Купили с супругой дачу. Теперь день проходит так:
Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не разогнулся ли я.

Молодая мама перед первым сентября:
– Так… Вроде бы для школы всё купила: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень...

Семья в ресторане. Поели, отец расплачивается с официантом, а мать у него спрашивает:
– Вы не будете против, если остатки еды мы возьмем домой? Для собаки.
– Конечно, пожалуйста!
Дети хором:
– О! Ура! Наконец-то нам купят собаку!

– Софочка, ну ты опять делаешь мне нервы... Ну почему я должен тебя так долго ждать?!
– Ёсик, дорогой! Я тебя умоляю! Мне-таки нравится быть такой долгожданной...

У отца потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

Две старушки беседуют рядом с домом:
– Слушай, Степановна, а ты ночью с дедом еще «балуешься»?
– Да ты что, Петровна, уж 80 лет, какое там баловство...
– А мы с моим «балуемся».
– Да ты что! А как?
– Ляжем рядышком, поднимем кверху «это самое», отпускаем и глядим – в чью сторону упадёт, тому завтра идти за хлебом.

Жена говорит мужу:
– Вась! Ты представляешь, мне сегодня так повезло! Пошла вынести мусор, а у мусоропровода пара туфель стоит. Красивые такие! Померила, не поверишь, – мой размер!
Муж:
– Да, действительно повезло.
Через пару дней супруга рассказывает новую историю:
– Вась! Слушай, захожу сегодня в подъезд, норковая висит! Померила – мой размер. Представляешь?!
Муж вздыхает:
– Да уж, тебе везёт. А вот мне почему-то нет. Вчера достаю из-под подушки трусы... Представляешь, не мой размер…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и говорит своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и отвечает:
— А то!

Ицик ругается с Розой:
– Ну, идиотка! Ты же просто идиотка!
Роза спокойно отвечает:
– Правильно! А вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

– Сара, золотце, не могу я так больше! Ну, давай разведемся!
– Нет уж, Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!