Анекдоты про семью

На улице, качаясь, стоит в дрова пьяный мужик, держится за столб, чтобы не упасть. К нему подходит маленький сынок:
– Папа, папа! Купи мне велосипед.
Мужик, с трудом выговаривая слова:
– Вот сейчас всё брошу и пойду покупать тебе велосипед!..

Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!

– Папа, объясни, кто такие алкоголики?
– Вон там видишь, сынок, четыре березы? Так вот… Алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
– Понял. Только, пап… там две березы.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Сын пристает к отцу:
– Пап, а пап! А как устроены мозги?
– Отстань, не до тебя!
– Ну, пап! Как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова совсем другим забита!

Папа сидит на диване, читает газету. Рядом сын ест яблоко. Сын, внимательно разглядывая фрукт:
– Папа, а почему, когда я укусил яблочко, оно стало коричневым?
Отец, не отвлекаясь от газеты:
– Видишь ли, сынок, в яблоке содержится железо. Когда ты кусаешь яблоко, под воздействием кислорода железо окисляется, в месте укуса образуется оксид железа, который и окрашивает яблоко в коричневый цвет...
На какое-то время воцаряется тишина, потом сын робко спрашивает:
– Папа, а с кем ты только что разговаривал?..

– Изя, вот скажи, зачем ты женился?
– Таки по шлюхам не хотел ходить...
– Ну… А теперь?
– Таки теперь хочу...

Городская квартира. Супруга в шутку жалуется мужу на занятость:
– Это невозможно! У меня столько дел! Свиньи, корова – перечисляет она животных.
– Ну! И где же свиньи? – спрашивает муж, вертя головой.
– Чтобы их увидеть, надо на минуточку оторваться от еды, сходить в ванную и посмотреть в зеркало, – улыбается жена.
– Не! Никуда не пойдем, будем на кухне коровой любоваться.

Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа:
– Как часто у Вас секс с женой?
– Ну… Раз в два месяца где-то…
– Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!

Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
– Объясните суду, почему Вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Господин судья, этот человек не удовлетворяет меня как мужчина...
Женский голос из зала:
– Ну, конечно! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос:
– Да её никто не удовлетворяет!

Молодой еврей приходит к врачу-сексопатологу и жалуется, что у него проблемы с молодой женой в постели. Врач:
– А как Вы ложитесь в кровати? В какую сторону?
– Ну, как… Ложусь на левый бок, но у меня таки ничего не получается.
– Тогда попробуйте лечь на правый бок.
– Шо, прямо лицом к маме?

Вовочка возвращается из школы, заходит в комнату, где сидят бабушка и дедушка:
– Бабуля, сегодня в школе нам объяснили, что человек должен говорить только правду. Так вот… Я решил сознаться. В прошлом году я нашел банку варенья и съел его, а чтобы ты, бабушка, не заметила, я в нее насрал...
Короткая пауза. Через секунду дед вскакивает с кресла, дает бабке по башке и орет:
– Говорил же тебе, что говно, а ты заладила – засахарилось, засахарилось...