Анекдоты про религию

– Батюшка, скажите, алкоголь – враг здоровью?
– Конечно, враг.
– Тогда почему же Вы его пьёте?
– А как сказано в писании, сын мой: «Возлюби врага своего».

Женский монастырь. Настоятельница обращается к вновь прибывшим:
– Сёстры! Те из вас, кто видел мужской стыд – там стоит тазик со святой водой, промойте глаза! Те, кто трогал – омойте руки!
Голос из толпы:
– А можно сперва рот ополоснуть, пока в этом тазике никто жопу не помыл?

На уроке «Основы православной культуры». Учительница:
– И запомните, дети! Те из вас, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадут в рай. А кто на тройки и двойки, попадут в ад.
Вовочка:
— Мария Ивановна, а закончить школу живым никак нельзя?

– И Вы смеете утверждать, что священники безбожно врут?!
– Что Вы! Боже упаси! Священники врут божественно!

Священник летит в самолете. Вскоре после взлета к нему подходит стюардесса и спрашивает, не нужно ли ему что-нибудь.
– Стаканчик виски, пожалуйста, – отвечает священник.
Самолет медленно набирает высоту. Снова подходит стюардесса:
– Святой отец, что еще желаете?
– Красного вина, будьте любезны, – отвечает священник.
Командир корабля объявляет, что самолет набрал высоту 10 тысяч метров. К священнику снова обращается стюардесса, уже со знанием дела предлагает ему вина.
– Нет, спасибо. Принесите мне стаканчик минералки?
– А что так?
Священник, указывая пальцем вверх:
– Начальство близко…

Поп садится в такси. Машина трогается и вскоре налетает на кочку. Таксист:
– Вот бл@ть!
Батюшка молчит. Машина опять налетает на кочку. Таксист:
– Ну ё@ твою мать!
Батюшка сидит, молчит. Едут дальше, одно колесу попадает в яму. Таксист:
– Бл@ть! Да ну на х@й!
Батюшка не выдерживает:
– Сын мой, ну зачем же так выражаться? Просто скажи: «Хвала Господу!»
Водитель успокоился, едут дальше. И тут колесо попадает в открытый люк и отрывается. Таксист:
– Хвала Господу!
Колесо подлетает и прикручивается. Батюшка:
– Да ну, на х@й!!!

Мужик срывается с 12-го этажа, летит и отчаянно молится:
— Господи, спаси! Я брошу пить! Брошу курить! Не буду шляться по бабам!...
Удачно падает в мягкий сугроб. После того, как проходит шок, встает, отряхивается и говорит:
— Какая только ерунда иногда в голову не приходит!

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь Свидетелей Иеговы.