Анекдоты про религию

Первый день Пасхи. Брежнев приехал в Кремль, идет по коридору, на встречу Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул типа со знанием дела, идет дальше. Навстречу Черненко:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, мне уже доложили.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту «Алла, я в бар!» заставил обосраться 750 американцев, включая 17 полицейских.

– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В монастырь приезжает комиссия, составленная из представителей духовенства. Посетив богослужение, один из членов комиссии с изумлением говорит настоятелю, что монахи курят во время молитвы!
– И что? – отвечает настоятель, – мы запрашивали Синод, можно ли во время молитвы курить.
– Только не говорите, что вам, сказали «можно».
– Нет, сказали, что нельзя. Но потом мы спросили, а можно ли молиться во время курения. И нам ответили, что можно. Так что, видите, всё зависит от постановки вопроса!

Священник вдруг кладет монашке на коленку руку. Она ему смущенно:
– Отец, вспомните 129-й псалом…
Священник убирает свою руку. Но спустя короткое время опять трогает монашку за коленку, она снова говорит:
– Отец, вспомните же 129-й псалом…
Вечером священник решил заглянуть в Библию. Найдя 129-й псалом и быстро пробежав его глазами, он обнаружил строку: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

– Пятница 13-е! Прикинь, еще и страстная…
– И ведь действительно 13-е…
– Смотри, какая вырисовывается закономерность… В этом году три пятницы 13-е: в январе, в апреле, в июле. Умножаем 3 на 13, получаем 39. Теперь смотри: 39 + 627 = 666, я когда это число получил, я офигел! Дьявольский год!
– А 627… Откуда это число?
– Ну, чтобы 666 получилось. Просто без него никак…

– Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду … А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

К священнику на исповедь приходит художник:
– В чем же твой грех, сын мой?
– Да я, батюшка, с картиной живу.
– Как это возможно, сын мой?
– Я написал обнаженную красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину ставлю домработницу.
Батюшка какое-то время размышлял, оглаживая седую бороду, и после паузы степенно ответил:
– Да, сын мой… Велик твой грех, но идея хороша!

В детстве я усердно молился о велосипеде. Но потом я понял: бог работает по-другому. Тогда я украл велосипед и стал усердно молиться о прощении.

Настоятельница монастыря читает лекцию:
– Я хочу, чтобы вы знали, секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда потом всю жизнь не оберешься. Вопросы есть?
Юная монашка:
– А как на час растянуть?

Адам с Евой развлекаются в саду, к ним с небес спускается Бог:
– Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вам предстоит принять решение, кому какой подарок достанется… Тот из вас, кто получит первый подарок, сможет писать стоя…
Адама это привело в восторг, он начал громко кричать, бегать, биться головой о деревья, прыгать и повторять, что именно ему нужно писать стоя, он всю жизнь об этом мечтал и только этого ему не хватает для полного счастья. Ева уступила… И Адам весело побежал по саду, радуясь и крича, он подпрыгивал и ссал на все подряд: на деревья, цветы, на всех насекомых и просто на траву.
Бог и Ева молча наблюдали за этим безумием. Но вдруг Ева вспомнила:
– Боже, у тебя же есть второй подарок. Что это?
И Бог ответил:
– Это мозги, дитя моё! Но и их, Ева, придется тоже подарить Адаму… Иначе он здесь всё обоссыт!

Три монашки приходят на озеро купаться. Видят: из воды выходит голый настоятель монастыря и у него между ног болтается незнакомый им предмет. Удивленные монашки спрашивают:
– Святой отец, а что это?
Настоятель с достоинством:
– Это грехоизмеритель! Если хотите, я могу показать, как он работает.
Монашки соглашаются, святой отец их по очереди заводит в кусты и показывает как работает грехоизмеритель. Они остались довольны, по дороге в монастырь весело обсуждают новый опыт. Встречают старую игуменью и делятся с ней произошедшим:
– Вы знаете, у батюшки есть такой грехоизмеритель!..
Игуменья:
– Вот старый чёрт! А мне говорил, что это божий леденец…