Анекдоты про работу и профессии

В школе на выпускном вечере подрались трудовик и физрук. Победил трудовик. А что вы хотели, каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

Педагоги решили послать всех школьников на три буквы… Так было придумано ЕГЭ!

В отдел информационных технологий заходит уборщица и громогласно спрашивает:
– Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все находящиеся в помещении реагируют кто как, но положительно. Тогда уборщица продолжает:
– Тогда выходите в интернет и ищите сайт, на котором учат пользоваться сортиром!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за три секунды.

Главный редактор дает задание журналисту:
— Надо срочно написать статью.
— Хорошо. На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял… Писать на каком языке?

Босс берет на работу нового шофера:
– Как Ваша фамилия?
– Меня зовут Гена...
– Я спрашиваю Вашу фамилию, потому что я предпочитаю обращаться к сотрудникам по фамилии!
– Я думаю, Вам будет неудобно называть меня по фамилии...
– Меня не интересует, что Вы думаете!
– Ну, ладно… Моя фамилия – Любимый.
– Поехали, Гена!

Директор школы вызывает маленького мальчика, который ругался матом и устраивает ему допрос:
— Где ты набрался этих слов? Где ты их услышал?
— От дяди Вани, электрика…
Вызывают электрика. Директор:
— Владимир Иванович, вот Серёжа говорит, что Вы при нём ругались матом.
— Я не ругался при детях.
— Ну расскажите, как все было.
— Вчера во время перемены мы с Петровичем ремонтировали сломанный светильник. Я держал лестницу, а Петрович паял провод. Вдруг я почувствовал, что раскаленное олово стало капать мне за шиворот. Я говорю: «Уважаемый Петрович…, ты можешь работать аккуратнее...? Ты же… капаешь… раскаленным оловом мне за шиворот... Неужели… ты не понимаешь…, что это очень больно?»

Секретарша уверенно заходит в кабинет начальника и с порога заявляет:
— С этого момента моя зарплата будет тысяча долларов и… И четыре выходных дня в неделю!
Шеф с сарказмом:
— Милочка, и кто тебе это сказал?
— Гинеколог. А адвокат подтвердил!

Корпоратив на работе.
— Маргарита Николаевна, что Вам наливать?
— Мне, пожалуйста, минералки без газа, будьте добры.
— Есть только с газом.
— Ну, тогда водки.

— Девушка, Вы такая грациозная и подтянутая! Как Вам только это удается?
— Я занимаюсь народными танцами?
— А какими?
— Стриптизом.
— А разве стриптиз народные танцы?
— Поверьте, народу нравится.

Начальник собирает подчиненных и объявляет:
– Все! С понедельника будем работать по ипатьевскому методу!
– По ипатьевскому? А это как?
– Я вас всех буду ипать, ипать и ипать!

Три лейтенанта после учебки приезжают в военную часть, заходят в кабинет к командиру части и поочередно докладывают:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то прибыл для прохождения воинской службы.
Командир говорит:
— Хорошо, с этим все понятно. Вы мне лучше ответе на три вопроса. Ваше отношение к выпивке? Ваше отношение к женщинам? И Ваше отношение к службе в армии? На раздумье вам два часа.
Проходят два часа, заходит первый лейтенант и говорит:
— Спиртное не употребляю, жене не изменяю, страстно хочу служить в армии.
Полковник:
— Молодец, назначаю тебя командиром 2-й роты.
Заходит второй лейтенант, докладывает:
— Водку пью ежедневно, жене регулярно изменяю, служить не имею желания.
Полковник:
— Ну, тоже неплохо, назначаешься зав. складом.
Заходит третий лейтенант:
— Товарищ полковник, девки в машине, водка в багажнике, какие будут дальнейшие указания?
Командир подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, сегодня у меня важные дела, я немного задержусь – поеду показывать часть своему новому заместителю.