Анекдоты про работу и профессии

Надпись при входе в офис строительной компании: «Кладем на совесть!»

Дочь приводит домой своего парня и представляет его отцу:
– Это Алик, он модный московский шиномонтажье…

В придорожное кафе, припарковав свою фуру, заходит водитель-дальнобойщик и заказывает мясо и салат. Тут в кафе вваливаются три брутальных байкера, с видом, не терпящим возражения, забирают у дальнобойщика его заказ. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к столику байкеров и слышит, как один из них говорит:
– Придурок! Даже постоять за себя не может!
Официантка:
– И не говорите… Он к тому же и водить не умеет! Только что, выезжая со стоянки, раздавил в хлам три мотоцикла!

Новый год. У детей в детском саду праздник. Дед Мороз, уже подвыпивший:
– Девочки и мальчики, кто расскажет дедушке стишок или споёт песенку, или станцует, тому я подарю хороший подарок. Кто хочет?
Руку тянет Машенька. Дед Мороз:
– Ну, давай, Машенька. Что ты мне приготовила?
– Я хочу рассказать стишок. – Тужится-тужится, пытается вспомнить и не может, начинает хныкать, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ничего страшного, не расстраивайся.
– Я еще могу песенку спеть…
– Ну, давай, посмотрим.
Опять тужится-тужится, закатывает глаза, пытается вспомнить и начинает плакать:
– Забыла…
– Ну, ничего страшного, не плачь. А может ты можешь станцевать?
– Могу, – повеселев говорит Маша, – и снова не может вспомнить танец, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ну ё@ твою мать!

«Всё лечится анальным сексом!» – говорил мой бывший начальник. При нём я не то что не болел, кашлянуть боялся!

Мужик в старой фуфайке, весь грязный, небритый, впрягается в телегу с навозом вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, с усилием встает и снова тянет… С трудом вытянув телегу на шоссе, он останавливается передохнуть.
Мимо проезжает мерседес, тормозит и сдает немного назад. Опускается стекло, за рулем красивая девушка. Она обращается к мужику:
– Do you speak English?
Мужик, глубоко вздохнув:
– Yes, I do. А х@ли толку?

На свадьбе тамада случайно зацепился баяном за ширинку и за две песни довел себя до оргазма…

Разговор двух начальников:
– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– Я тоже нет. И они всё равно ходят на работу?
– Ходят.
– И мои ходят... Слушай, а может им вход платный сделать?

После пятидневной голодовки лев был вынужден признать, что царь зверей все-таки сторож зоопарка.

Плохой электрик лично знает всех архангелов.

В офисе около уничтожителя бумаг (шредера) стоит растерянная блондинка с пачкой документов, она не знает, как работает аппарат. Мимо проходит один из сотрудников:
– Вам помочь?
– Да, будьте любезны. Я не знаю, как эта штука работает.
Он берет у девушки документы, вставляет в шредер и нажимает кнопку. Блондинка:
– А копии откуда доставать?

– Чем рояль отличается от пианино?
– У рояля дека, струны и механическая часть располагаются горизонтально, а у пианино они расположены вертикально. Поэтому габариты рояля значительно больше.
– Хм… Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик.