Анекдоты про работу и профессии

Корреспондент газеты берет интервью у миллионера:
– Нашим читателям будет интересно узнать, как Вы стали миллионером? Поделитесь, пожалуйста, историей своего успеха.
– О, я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас. Когда я приехал в Америку молодым человеком, в кармане у меня было всего два цента…
– Ого, Вы наверно упорно трудились?!
– О, да!! На два цента я купил одно грязное яблоко. Я его помыл и продал за четыре цента. На четыре цента я купил два грязных яблока. Помыв, я выручил за них восемь центов. На восемь центов я купил четыре грязных яблока…
– И так постепенно вы скопили своё состояние?
– Нет, что Вы! Вскоре в Калифорнии умер мой дядя и оставил мне наследство – 100 миллионов долларов…

Звонок по телефону:
– Алло, это прачечная?
– Х@ячечная. Это Министерство Культуры, твою мать!!!

Деревенская кузница. Кузнец говорит молодому подмастерью:
– Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней со всей силы молотом.
Так подмастерье продвинулся по карьерной лестнице и стал кузнецом.

Если работать на дядю, на тётю не заработаешь.

Каждую пятницу, выходя из офиса, он громко изрекал: «ЖОПИЗДАН!»
Охрана заметно напрягалась… Уборщица крестила его вслед… И только Лида-переводчица тихонько поправляла: «Job is done…»

Кафедра русского языка.
Сидят две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд.
– Светлана Петровна, по горизонтали – «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и».
Светлана Петровна выпускает дым и долго думает, спустя некоторое время:
– Не может быть! В газете?
– Ну, да…
– «Пиздец»?!
– Хм… Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
– О! Зинаида Ивановна, вот вы доктор филологических наук! В кроссворде: «Полный крах всех надежд». Шесть букв, вторая «и».
– «Пиздец»! Ну а что же еще?..
– Ну, не может же этого быть… В газете – «пиздец»?!
– В наше время всего можно ожидать!
Входит аспирантка Катенька, совсем юная девушка.
– Вот! Может молодежь знает? Катенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас один вариант – «пиздец»!
Катенька краснеет и шепчет:
– Может «Фиаско»?
Женщины хором:
– Ну, пизде-е-е-ец!!!

– Пойдем от противного, – сказал физик математику, – и коллеги отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Сегодня наблюдала, как работает электрик, и поняла: провода бывают двух видов – «Вроде этот» и «Твою мать».

Сантехник приходит в квартиру по аварийному вызову:
– Что у вас случилось?
Хозяйка:
– Да вот… Унитаз засорился.
Сантехник заходит в туалет, опускает руку по локоть в унитаз и какое-то время с умным видом шарит там. Потом вынимает руку – она вся в говне. Он смотрит то на руку, то на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

Случайно пропущенная буква «Х» в объявлении «Делаю кухни» вывела Геннадия Петрова на новый виток бизнеса.

Опытный электрик никогда не возьмет жену за две груди одновременно.

Звонок в офис, секретарша поднимает трубку.
– Здравствуйте. Девушка, будьте добры, позовите к телефону Борисова.
– Его нет.
– Хм-м… А в цеху его нет?
– Мужчина! Овцехуев у нас вообще не работает!