Анекдоты политические

На Украине иностранный журналист обращается к своему местному коллеге:
– Какая у вас толерантная страна! Неужели у вас действительно все депутаты Парламента геи?!
– Это ты с чего так решил?
– Я многих ваших политиков обсуждал с простыми людьми. И о ком бы не заходила речь, разговор неизменно начинался с фразы «А, этот пид@рас!»

Порошенко обращается к мальчику из Славянска:
– Мальчик, ты какой национальности?
– Я русский.
– Какой же ты русский, если ты родился в Украине?
– Дядя, ты дебил? Если тигрёнок родился в свинарнике, он что, свинья?

У студентов МГИМО, будущих дипломатов – контрольная работа. Преподаватель:
– Представьте… Вы посол в одной из африканских стран. В один из дней в гавани столицы этого государства всплывает российская подводная лодка, которая торпедирует большой военный корабль и погружается в глубину. Естественно Вас вызывают к президенту страны и требуют объяснений. И сейчас я прошу вас написать объяснение на такой случай.
Через какое-то время преподаватель проводит анализ работ:
– Что ж… В целом все справились неплохо, а студент Спиридонов, пожалуй, лучше всех. Но у меня есть несколько замечаний к его работе: «На х@й» пишется раздельно, «за@бал» – наоборот, слитно, а словосочетание «Черножопая обезьяна» в данном случае нужно писать с большой буквы – все-таки Вы обращаетесь к президенту суверенного государства!

Лето, Сочи. На личном пляже лежит голый Брежнев, загорает. Подходит собака и начинает лизать генсеку яйца. Брежнев, не открывая глаза:
– Товарищи, ну это уж слишком.

Если бы во всех странах президентом была женщина, то, пожалуй, в мире никогда не было бы войн!.. Только было бы много стран, которые не разговаривают друг с другом.

Этот мир устроен очень странно. Если власти найдут на твоём участке нефть – она государственная, а вот если коноплю – она твоя.

Встречаются президенты США, Франции и России.
Николя Саркози:
– В моей стране зарплата 7 тысяч евро в месяц, налоги, отчисления, то-сё, на руки люди получают 6 тысяч евро. На проживание надо 3 тысячи. Куда девают остальные 3 тысяч евро, хрен их знает!
Барак Обама:
– В моей стране зарплата 8 тысяч долларов в месяц, налоги, отчисления, то-сё, на руки люди получают 7 тысяч долларов. На проживание надо 4 тысячи. Куда девают остальные 3 тысячи, хрен их знает!
Владимир Путин:
– В моей стране зарплата 9 тысяч рублей в месяц, налоги, отчисления, то-сё, на руки люди получают 6 тысяч рублей. На проживание надо 10 тысяч. Откуда берут остальные 4 тысячи, х@й их знает!

Приходит Барак Обама к гадалке и спрашивает:
– А вот скажите мне, что ожидает американцев через 10 лет?
– Будет война с Россией.
– Ну, нет… Это не интересно. А сколько через 15 лет будет стоить в Нью-Йорке хот-дог?
– 20 рублей.

Особенности российского спорта эпохи перестройки: в продаже нет бейсбольных бит, потому что они все уже распроданы, бейсбольных мячиков тоже нет, потому что их еще ни разу не завозили.

Чтобы во всём мире наступил мир, нужно чтобы все добрые люди на Земле собрались и поубивали злых!!!

Самой вредной работой обременены политики. Никто не приносит столько вреда.

В советское время жил некий дворник – колоритная личность с густой окладистой бородой. Он так был похож на Карла Маркса, что люди со всей Москвы приходили на него полюбоваться. Об этом безобразии узнали в компетентных органах. Однажды к нему пришли товарищи в штатском и говорят:
— Вы бы это... сбрили бы свою бороду-то...
Дворник, гордо поглаживая предмет конфликта, ответил:
— Ну, предположим, бороду я сбрею. А умище-то, умище куда девать?