Сортировать:
Анекдоты политические
Яндекс — бронирование отелей и билетов
– Чем отличается монархизм от социализма?
– При монархизме власть передается от отца к сыну. А при социализме – от деда к деду.
На пресс-конференции корреспондент задает вопрос президенту:
– Владимир Владимирович, все Ваши друзья – олигархи, обе дочери замужем за олигархами, даже Ваш друг-виолончелист – миллиардер… Вы, скромный и честный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Одна из причин, по которой Путин – наш президент: в нём соединились два любимых персонажа русских анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
В период застоя русский и американец спорят о свободе в своих странах. Американец:
– Америка – свободная страна. Я, например, могу выйти к Белому дому и крикнуть: «Рейган – придурок!» И мне за это ничего не будет!
Русский:
– Подумаешь!.. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – придурок!» И мне за это тоже ничего не будет.
Путин звонит Бараку Обаме домой, к телефону подходит Мишель (супруга). Путин:
– Алло, Барака можно?
– А он уже спит.
– Если проснется, передайте ему, что Вова звонил.
– Что значит «если»?!!
Саммит глав государств. Путин показывает Си Цзиньпину на экране своего телефона фотографии новейшего вооружения:
– Вот, смотри какие ракеты мы будем демонстрировать на параде 9 мая.
Си Цзиньпин:
– Круто!
Рядом стоит Барак Обама, услышал разговор и говорит:
– Мужики, а мне-то покажите!
– Да… мы тебе потом скинем…
Мужик приходит на избирательный участок, заходит в кабинку для голосования. Время идет, он долго не выходит. На это обращают внимание наблюдатели, один из них решил разобраться. Подходит к кабинке, просовывает голову за шторку и видит, что мужик пытается что-то написать в бюллетене.
Наблюдатель:
– У Вас какие-то проблемы?
Мужик:
– О! Как хорошо, что Вы заглянули! У меня ручка не пишет.
– Прекрасно она пишет… Вы просто не в том квадратике пишете…
Ленин Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, на днях какой-то козёл трахнул мою жену… Не знаете, кто бы это мог быть?
Дзержинский, задумчиво поглаживая бородку:
– Козёл, говоришь?..
К Владимиру Владимировичу никаких претензий. Он человек занятый, ему некогда думать.
– Владимир Владимирович, есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать?
– Начните с хорошей.
– Вы избраны на очередной срок!
– Замечательно! А какая тогда плохая?
– За Вас никто не проголосовал.
В отдел КГБ приходит человек, он чего-то боится и нервничает.
– Товарищ начальник, у меня пропал попугай!
– Это не к нам, Вам надо в уголовный розыск.
– Вы меня извините… Я просто хочу официально заявить: я с ним не согласен!
У Михаила Саакашвили официальная встреча с Джорджем Бушем. Саакашвили:
– Грузины – это великая нация!
Буш:
– Да!
– Наша армия очень сильна, а экономика имеет огромный потенциал!
Буш:
– Да!
– Грузины – гордый и сильный народ! Мы победим Россию, перевешаем всех абхазов и осетин и будем жить в нашей свободной демократической стране как в раю! А я буду избран пожизненным президентом!
Буш:
– Да! Да! О, да! Соси, Мишенька, соси, не отвлекайся!