Анекдоты про новых русских

На пляже мужик с большим пузом увидел качка и спрашивает у него:
– Слышь, а что это у тебя с животом? Квадратики какие-то…
Качок демонстрирует мышцы:
– Это пресс! Знаешь, как на него бабы клюют?!
Толстяк достает из барсетки пачку стодолларовых купюр:
– Вот это пресс, вот на него бабы клюют, – показывает пальцем на живот качка, – а это у тебя что-то с животом!

Сын нового русского пишет письмо отцу из Лондона:
«Дорогой папа! Лондон – прекрасный город, меня окружают приятные приветливые люди, учеба идет хорошо и всё мне здесь действительно нравится. Но, папа, иногда мне становится стыдно, когда я подъезжаю к школе на своём золотом Мазерати с водителем, а мои товарищи, и даже учителя приезжают на электричке. Твой сын Дима.»
Вскоре приходит ответ от отца:
«Сынок, перевел тебе на счет 30 миллионов долларов. Тоже купи себе электричку, не позорь нас! Любящий тебя папа.»

Через 10 лет после окончания школы встречаются два бывших одноклассника – один хорошо одетый и веселый, другой грустный, одет бедно.
– Как дела? – спрашивает бедно одетый.
– Да все отлично! Живу в своем большом доме, жена – красавица, несколько раз в год ездим отдыхать в разные страны, обедаю и ужинаю в самых дорогих ресторанах. Вот на днях машину новую купил — последняя модель Мерседеса… Да что это я о себе, да о себе… Ты-то как?
– А я уже три дня ничего не ел…
– Это ты зря, заставлять себя надо!

Новый русский собирается купить картину у художника-абстракциониста, разглядывает её и спрашивает:
– Это тут у тебя что-то непонятное... И что это?
Художник вдохновенно:
– Я так вижу мир!
– Ну, блин, дела! А почему тогда очки не носишь?

Заседание суда. Судят 9-летнего мальчика за изнасилование 45-летней женщины. Судья заслушал аргументы обвинения и передает слово адвокату. Адвокат (женщина) начинает свою речь:
– Граждане, ну сами посудите, разве мог этот маленький мальчонка снасильничать такую бабищу? Ведь он такой тщедушный, ростом крохотный, и писюнчик у него совсем малюсенький, – с этими словами она спускает с пацана штаны и, взяв в руку писюн, собирается продемонстрировать его размер судье и публике.
Мальчик:
– Э-э… тётя, ты это... не тереби так, а то дело проиграем…

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры. Преступники вынесли все: страх, побои, боль и унижение…

Подсудимый, Вы совершили ограбление? Расскажите, как всё было.
– Какое ограбление, Ваша честь? Они сами попросили.
– Интересно! Как это?
– Вечером ко мне подошли два здоровенных мужика и говорят: «Быстро снимай ботинки и часы!» Ну, я и снял. С одного ботинки, с другого – часы…

Новый русский возвращается домой и застает в доме мужика, который трахает его жену. Он хватает мужика, кидает его в машину и говорит водителю:
– Так… Отвези этого типа в лес и точно также его трахни.
Машина едет в лес. Мужик умоляет водителя:
– Слышь, может ты не будешь это... меня трахать?
В ответ тишина.
– Ну, слышь, давай я скажу, что все произошло, ты тоже скажешь, что меня трахнул … Они же поверят!
Водитель ничего не отвечает. Вдруг у него звонит телефон:
– Возвращайся и забери еще одного.
Водитель разворачивается, подъезжает к дому. В машину бросают еще одного человека и приказывают:
– А этого в лесу расстрелять.
Теперь трое едут в лес, в машине гробовая тишина. Въезжают в лес, сзади голос первого мужика:
– Слышь, парень, ты только не перепутай: меня только вые@ать...

Олигарх и налоговый инспектор:
— Так Вы уверяете, что шикарная вилла, квартиры в центре и роскошная яхта куплены на Ваши собственные деньги?
— Конечно! А на чьи же?
— На народные.
— Да что Вы, в самом деле! Откуда у народа такие деньги?!

Едет новенький Мерседес последней модели, за ним Запорожец. На светофоре Мерседес тормозит, Запорожец не снижая скорости влетает ему в задний бампер. Из Мерса выходит хорошо одетый человек, подходит к Запорожцу и обращается к водителю:
— Ты чё, тормозить не умеешь? Или ты слепой?
Водитель Запорожца уверяет, что он случайно и приносит глубочайшие извинения. Взять с него, вроде нечего, потому мужик садится в Мерс и едет дальше.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Происходит такой же разговор, только более жесткий. Водителю Запорожца опять каким-то образом удается отмазаться.
Едут дальше. На следующем перекрестке водитель Мерседеса снова чувствует удар в зад, в гневе оборачивается и в заднее стекло видит — мужик в Запорожце машет ему обеими руками и кричит:
— Свои, свои!