Анекдоты пошлые

– Слышал, Лёха уволился?
– И куда подался?
– В гей-клуб. Говорит, зарплата больше, а трахают меньше…

Во время мытья окна на 15 этаже мужик неудачно оступился и сорвался. Летит вниз, на 12 этаже высовывается рука и хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
— Ни за что!!!
Рука разжимается и он летит дальше. На 9 этаже его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Никогда!
Его отпускают, летит дальше. На 7 этаже его снова кто-то подхватывает, мужик орет:
— И в жопу дам, и в рот возьму.
Недовольный голос:
— Вот б@я, одни пи@арасы летают, даже выпить не с кем!

Мужик зашёл в аптеку и громко требует:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов!
Новенькая молоденькая продавщица покраснела и шепотом говорит:
— Такое на ухо надо...
Мужик с недоумением:
— Зачем мне на ухо?! Мне нужно на х@й!!!

Муж возвращается из командировки, секса хочет, аж зубы сводит! Заходит домой, хватает жену и на диван... Вставил, а у жены на ногах пальцы согнулись. Высунул – разогнулись. И так несколько раз... Мужик не понял, спрашивает:
— Да чё у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Ну ты и придурок, дай хоть колготки снять!

Мама обращается к дочери:
— Представь: вечер, парк. К тебе пристаёт маньяк. Что ты будешь делать?
— Задеру себе юбку, а ему штаны с трусами спущу до пяток.
— Ах ты проститутка, шалава, бл@дь ты такая!!!...
— Мам, сама подумай, кто в таком случае быстрее побежит?

Учительница на уроке:
– Так, дети назовите слово на букву...
Посмотрела с опаской на Вовочку и после паузы договорила:
– На букву Х, но в котором нет буквы У.
Вовочка ответил моментально:
– Х@р!

Пьяный ёж орет в нору:
— Х@йло-о!!!
—Х@йня-я!!!
— Х@етень!!!
Наконец из норы вылезает зверек непонятного вида и говорит:
— Ёжик, ты достал! Сколько раз тебе повторять: выхухоль я!

Папа отдыхает с маленьким сыном на юге. Отпрыск случайно застает отца с соседкой, которые занимаются любовью:
— Па, а что это ты с тетей делаешь?
— А, сынок… Я накачиваю тетю как матрас, чтобы она не утонула на море.
— Фигня все это, не поможет. В прошлый раз маму один дядя из соседнего номера накачивал и спереди, и сзади, потом она ему три раза продувала насос… И все равно чуть не утонула.

Поручик, поговаривают, что Вы в молодости были членом суда.
Ржевский задумчиво вздыхает:
— Эх, молодость-молодость… Членом туда, членом сюда…