Анекдоты пошлые

Учительница приводит Вовочку к директору школы и жалуется:
– Сергей Петрович, этому ученику не место в первом классе, Вова на голову выше своих сверстников, очень хорошо эрудирован. Предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
– Хм… Ну, хорошо, Мария Ивановна, только сначала давайте проэкзаменуем ученика. Вова, скажи, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Верно. А сколько будет трижды три?
– Девять.
– Правильно. Так… А пятью пять?
– Двадцать пять.
– Снова верно. Ну, Мария Ивановна, и действительно, знания у мальчика на высоте.
Мария Ивановна:
– Сергей Петрович, а позвольте, и я задам несколько вопросов ученику. На смекалку… Скажи-ка мне Вова, чего у коровы четыре, а у женщины всего две?…
– Конечно, ног, Мариванна! – отвечает Вовочка.
– Правильно. А чего у тебя в брюках два, а у меня ни одного?…
– Карманов.
Учительница:
– Совершенно верно, молодец! Да, теперь, по-моему, можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
– Постойте, постойте! Давайте сразу в пятый! На эти два вопроса, сознаюсь, я и сам неправильно ответил!

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Скажите, поручик, если бы Вы, к примеру, не были Ржевским, кем бы Вам хотелось быть?
– Ну… Я бы вероятно хотел быть Фаберже, мадемуазель, – отвечает Ржевский.
– Это еще почему? – удивилась Наташа.
– Если бы я был Фаберже, все бы приходили посмотреть на мои яйца, да еще платили бы деньги за просмотр!

Несправедливость – это когда жена беременеет, родственники и друзья бережно гладят её по животу со словами «Поздравляем!» Но почему-то никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

Две старушки беседуют рядом с домом:
– Слушай, Степановна, а ты ночью с дедом еще «балуешься»?
– Да ты что, Петровна, уж 80 лет, какое там баловство...
– А мы с моим «балуемся».
– Да ты что! А как?
– Ляжем рядышком, поднимем кверху «это самое», отпускаем и глядим – в чью сторону упадёт, тому завтра идти за хлебом.

Лев на правах царя зверей издал указ: все должны принести ему какое-нибудь мясное блюдо, а наказание за ослушание – три удара царским членом по голове. Заяц попытался поймать что-нибудь подходящее, но у него не получилось и он принес льву мешок капусты. Лев посмотрел в мешок и говорит:
– Заяц, я же сказал мясное! Сказал?
– Ну… сказал.
– Ты о наказании знаешь?
– Ну… знаю.
– Тогда без обид…
Достал свой прибор и ударил косого по голове – тот лишь хихикнул. Сильнее ударил – заяц уже смеётся. Третий раз ударил со всей силы – а заяц угорает со смеху. Лев спрашивает:
– Заяц, ты чё ржёшь?
– Да, понимаешь, Лёва… Видишь, вон там ёжик яблоки несет? А за свои слова отвечать надо!

Ржевский спрашивает у своего денщика:
– Слушай, братец, чем бы мне сегодня на вечере всех удивить?
– А Вы, Ваше Благородие, заставьте графиню Воронцову матом ругнуться!
– Да ты чё, она и слов-то таких не знает!
– А Вы подойдите к ней и спросите: «Графиня, Вы бывали в Тверской губернии?» Она ответит «Да», тогда Вы спросите: «А в Михайловском бывали?» Она снова ответит «Да». Вы дальше спрашивайте: «Тогда Вы должны знать графиню Яниху?». Она ответит: «Нет, Яниху я не знаю». А?! Каламбур!
Наступает вечер. Поручик подходит к Воронцовой:
– Графиня, а Вы бывали в Тверской губернии?
– Нет.
– И в Михайловском не бывали?
– Нет, не бывала.
– Ну… Так вы, получается, ни х@я не знаете?

В аптеку заходит немой и хочет купить презервативы. Пытается объяснить, мычит, пыхтит, тужится. В итоге достает прибор и выкладывает его на прилавок, а рядом кладет деньги.
Пауза. Продавец поразмыслил и молча выкладывает на прилавок свой прибор, а он вдвое больше. Смотрит на покупателя, убирает свой инструмент и забирает деньги:
– Не уверен – не играй!

Вовочка входит в класс с опозданием. Учительница:
– Вова, почему опаздываешь? Где ты был?
– Жарил картошку, Мариванна.
– Что?! Ладно, садись...
Через 10 мин заходит Леночка. Учительница:
– Картошкина, ну а ты где была?

Встречаются два друга, которые давно не виделись:
– О! Жора, привет!
– Привет, Лёха! Как жизнь?
– Отлично, семья, дети! А ты как?
– Тоже порядок. Вот собственное дело замутил!
– Да ты что?! И какое дело?
– Публичный дом!
– Ничего себе! И чё услуги стоят? Ну, например, оральный сколько?
– Тысяча рублей.
– Ага... А ан@л сколько?
– Полторы тысячи.
– А классика?!
– Классики нет... Я пока один работаю...

Вовочка и Машенька являются на урок с опозданием. Учительница:
– Вовочка, ты почему опаздываешь?
– Да вот, трахался с Машкой.
– Фу-у-у-у, Вовочка!
– Совершенно с Вами согласен, Мариванна!

Поручик Ржевский на балу подходит к приглянувшейся даме:
– Мадам! Не имею чести быть представленным Вам, но осмелюсь все же обеспокоить Вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

Филолог появляется на работе с огромным фингалом под глазом. Начальник его спрашивает:
– Сергей Иванович, ну как же так? Такой интеллигентный человек! Что случилось?
– Понимаете… Вчера был в гостях у одной милейшей особы, пили чай. В числе приглашенных был и один военный. Он начал рассказывать историю: «Как-то был у меня в роте один х@й...». Я его поправляю: «Правильно не в роте, а во рту…»