Анекдоты пошлые

Молодой столичный парень приезжает к бабушке в деревню. Здесь он примечает местную красавицу и от нечего делать начинает за ней ухаживать. Однажды девушка спрашивает у него:
– А Вы не могли бы мне объяснить, что такое пенис? Я так много раз слышала это слово по телевизору, a что это такое – не знаю.
– Чем рассказывать, я Вам лучше покажу, – отвечает молодой человек, спускает брюки и демонстрирует своё хозяйство.
Девушка какое-то время рассматривает, потом говорит:
– Да это ведь то же самое, что и х@й, только гораздо меньше!

Случайно пропущенная буква «Х» в объявлении «Делаю кухни» вывела Геннадия Петрова на новый виток бизнеса.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнофильма. Офигевшие досмотрели молча эпизод, после чего дед отвешивает бабке подзатыльник.
– А мне-то за что?
– Говорил тебе, б@ять, что так можно, а ты заладила – сдохну, сдохну...

Женский монастырь. Настоятельница обращается к вновь прибывшим:
– Сёстры! Те из вас, кто видел мужской стыд – там стоит тазик со святой водой, промойте глаза! Те, кто трогал – омойте руки!
Голос из толпы:
– А можно сперва рот ополоснуть, пока в этом тазике никто жопу не помыл?

В парке на лавке сидит мужик и страстно матерится:
– Ну, бл@дь!!! Ну, пи@@ец!!! Ну, ё@ твою мать!!!
Подходит полицейский, садится рядом и обращается к мужику:
– Гражданин, это парк культуры. Здесь гуляют родители с детьми. Почему Вы ругаетесь матом?
– Да, бл@дь... Сел лавку, а она покрашена...
Мент, вскакивая:
– Ну, ё@ твою мать!!!

– Алло! Полиция?!!
– Да.
– Скорее приезжайте!!! Меня насилуют!!!
– Так-так… Куда?
– Уже в ж@пу!!!
– Да мне плевать. Ехать куда?

К остановке подходит автобус. Человек интеллигентного вида пропускает всех вперед. Пропустив всех, он пытается зайти сам, но ему дверью придавливает шею и автобус трогается.
– Бл@@ь! Пи@@ец! Ё@ твою мать! Стой, бл@@ь на х@й! Ты ох@ел, пи@арас?!! Голову оторвешь к еб@н@м!!!
Водитель тормозит и открывает двери. Мужик заходит в салон, отряхивается, поправляет галстук и обращается к офигевшим пассажирам:
– Господа, покорно приношу извинения. Был напуган.

Сидят на завалинке Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса:
– Илюшенька… А если я тебя поцелую, берёзку заломаешь?
– А как же, заломаю!
– Ну… А дуб?
– А как же… И дуб заломаю!
– А сосну?
– А если соснешь, так я весь лес переломаю!!!

Учительница в школе:
Дети, с сегодняшнего дня мы будем изучать новый интересный предмет. И очень скоро в нашем классе мальчики по-новому посмотрят на девочек, а девочки – на мальчиков.
Вовочка:
– Мариванна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Мойша звонит по телефону:
– Алло, добрый день. Это секс-шоп?
– Здравствуйте. Да, это секс-шоп.
– Я таки сильно прошу прощения… Но дело в том, что вчера я заказал в вашем магазине резиновую вагину… А сейчас кто-то стучится ко мне в дверь и кричит: «Мойша, тебе пи@да!» Скажите, это мне угрожают или это мой заказ привезли?

Заседание суда. Судят 9-летнего мальчика за изнасилование 45-летней женщины. Судья заслушал аргументы обвинения и передает слово адвокату. Адвокат (женщина) начинает свою речь:
– Граждане, ну сами посудите, разве мог этот маленький мальчонка снасильничать такую бабищу? Ведь он такой тщедушный, ростом крохотный, и писюнчик у него совсем малюсенький, – с этими словами она спускает с пацана штаны и, взяв в руку писюн, собирается продемонстрировать его размер судье и публике.
Мальчик:
– Э-э… тётя, ты это... не тереби так, а то дело проиграем…

Разговор двух американцев:
– Слушай, Билл, у этих русских не только душа другая, как они утверждают. Они и устроены как-то по-другому.
– Что ты имеешь ввиду?
– Я сам слышал, как один русский говорил другому: «Одень ты уже на х@й шапку, a то уши замерзнут».