Анекдоты пошлые

Поручик Ржевский на балу услышал каламбур: «Пушкин с Анной Керн как-то гуляли в лесу. Пушкин спрятался за деревом, Анна кричит:
– Пушкин, где Вы?!
– Во мху я, Анна, по колено! – отвечает Пушкин.»
Ржевский каламбур оценил и оказавшись в клубе, изрядно выпив, решил его пересказать:
– Господа, слушайте свежий каламбур: «Как-то раз Пушкин и Анна Керн прогуливались в лесу. Пушкин, значит, спрятался за деревом, а Анна кричит ему:
– Пушкин, где Вы, мой проказник!
А Пушкин ей отвечает:
– Да я по х@ю в болоте!»

Разговор двух импотентов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист:
– Вот, уже не стоит.
Оптимист:
– Зато как висит!

Два деревенских кобеля лежат у забора и разговаривают:
– Тузик, я решил в город валить. Давай со мной! Там, говорят, на помойках многой отличной еды, суки – вообще огонь!
– Нет, Шарик… Я, пожалуй, подожду. У меня здесь открываются заманчивые перспективы!
– Это какие?
– Да я давеча подслушал разговор хозяев… Говорят, если такая жизнь будет продолжаться, то мы скоро у Шарика х@й сосать будем…

– Ржевский, как Вам только удается иметь такой успех у женщин?
– Это очень просто, господа! Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить!» Вот и все!
– Но ведь за такое можно и по морде получить!
– Можно и по морде… Но чаще впендюриваю!

Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа:
– Как часто у Вас секс с женой?
– Ну… Раз в два месяца где-то…
– Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!

На экзамене по анатомии у студента полный завал. Преподаватель решил пойти ему навстречу и предлагает:
– Если ответишь на шесть вопросов – поставлю «удовлетворительно», нет – пеняй на себя. Итак, первый вопрос: мужской половой орган из шести букв?
Студент, не задумываясь:
– Фаллос.
Препод:
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трёх?
– Х@й!
– Из двух?
Студент резко сгибает левую руку в локте и бьет по сгибу правой:
– На!
– Из одной?
Вытягивает вперёд прямую руку, а другой бьет по ней у самого плеча:
– О!!!

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа:
– Поручик, а отгадайте загадку: чёрное, большое, о которое бьют яйца.
– Седло!
– Ну, что Вы, поручик, это же сковорода!
– Как?! Х@ем о сковороду? Оригинально-с!

– Милый, а ты ведь никогда мне не делал ванну с шампанским!
– Хм-м… Интересно! В анус? Шампанским?!!!

Сидит в автобусе беременная девушка с большим животом. Короткой юбки совсем не видно, лишь голые ноги. С места напротив поднимается дед, направляясь на выход, улыбается девушке и говорит:
– Сын у вас будет!
Она вся сияет:
– Откуда вы знаете?
– Бороду видать…

– Вы спортом занимаетесь?
– Да, я дротики метаю!
– Вы дротист?
– В каком смысле?
– Ну, дротите?
– Конечно, не без этого…

У Михаила Саакашвили официальная встреча с Джорджем Бушем. Саакашвили:
– Грузины – это великая нация!
Буш:
– Да!
– Наша армия очень сильна, а экономика имеет огромный потенциал!
Буш:
– Да!
– Грузины – гордый и сильный народ! Мы победим Россию, перевешаем всех абхазов и осетин и будем жить в нашей свободной демократической стране как в раю! А я буду избран пожизненным президентом!
Буш:
– Да! Да! О, да! Соси, Мишенька, соси, не отвлекайся!

Три монашки приходят на озеро купаться. Видят: из воды выходит голый настоятель монастыря и у него между ног болтается незнакомый им предмет. Удивленные монашки спрашивают:
– Святой отец, а что это?
Настоятель с достоинством:
– Это грехоизмеритель! Если хотите, я могу показать, как он работает.
Монашки соглашаются, святой отец их по очереди заводит в кусты и показывает как работает грехоизмеритель. Они остались довольны, по дороге в монастырь весело обсуждают новый опыт. Встречают старую игуменью и делятся с ней произошедшим:
– Вы знаете, у батюшки есть такой грехоизмеритель!..
Игуменья:
– Вот старый чёрт! А мне говорил, что это божий леденец…