Анекдоты про национальности

В магазин заходит пожилой кавказец и обращается к продавцу:
– Мне нужно два костюма. Можете что-то посоветовать?
– Да, конечно… Но дед, зачем тебе два костюма? Тебе уже наверно 80 лет, возьми один, ведь до конца жизни хватит.
– Нужно два. Один себе беру, другой папе.
– Ничего себе! Если тебе 80,… папе лет 100 – 105?!
– Да, ты прав, отцу 105. Просто хотим быть нарядными на дедушкиной свадьбе.
– Если отцу 105, сколько же деду? Лет 130?! И он жениться хочет?
– Он-то не хочет… Родители заставляют.

В купе поезда едет грузин, напротив него сидит молодая девушка.
– Дэвушка, что ти всё время молчишь?
– Хочу и молчу…
– Ай-ай… Какой странный дэвушка… Хочит и малчит…

– Дэвушка, налей мне стакан вада...
– Мужчина, не «вада», а «воды» надо говорить!
– Вах-вах! Какой вкусный вады!
– Не «вады», а «вода»!
– Э-э-эй! Вады-вада, мазга е@ёшь, да?!

Грузин на базаре торгует фруктами:
– Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы!
– Мужчина, правильно говорить бананы, а не бананасы!
– Ай, спасиба, дарагой! Ананы-бананы! Ананы-бананы!

Грузинское застолье.
– Вано, передай мне лобио.
– Э… батоно, не могу, пусть вон… Гоги передаст.
Гоги:
– Кто передаст?! Это я передаст?! Да сам ты передаст! И все вы тут передасты!

Идет мужик вдоль берега озера. Вдруг видит парня, который черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Эй! Ты что делаешь?! В это озеро все бросают мусор, заводы сливают отходы, из той деревни сюда говносток выходит! Ты что, не пей эту грязную воду!
– What did you say? (с английского: что ты сказал?)
Недолгая пауза…
– Да я говорю: черпай двумя руками!

Разговор двух американцев:
– Слушай, Билл, у этих русских не только душа другая, как они утверждают. Они и устроены как-то по-другому.
– Что ты имеешь ввиду?
– Я сам слышал, как один русский говорил другому: «Одень ты уже на х@й шапку, a то уши замерзнут».

В кафе к русскому, уплетающему бутерброд с вареньем и мюсли, подходит американец, жующий жвачку, и спрашивает:
– А вот вы, русские, едите хлеб целиком?
– Конечно! – отвечает русский.
Американец надувает из жвачки пузырь и продолжает:
– A мы, американцы, нет! Мы едим только мякиш хлеба, а корки собираем, перерабатываем и производим из них мюсли, которые продаем в Россию!
Русский молчит. Американец снова надувает пузырь и спрашивает:
– А вот вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
– Едим, конечно.
– А мы нет! Мы едим только свежие фрукты, а семечки, кожуру и всякие там огрызки собираем, перерабатываем и делаем из них варенье, которое продаем в Россию!
Довольный, он опять надувает пузырь. Русский немного подумал и спрашивает:
– А вот вы, американцы, что с презервативами делаете после употребления?
– Выбрасываем, конечно!
– А мы нет! Мы их собираем, перерабатываем, производим из них жвачку и продаем в Америку!

Что русскому мат, китайцу фамилия.

Главный редактор дает задание журналисту:
— Надо срочно написать статью.
— Хорошо. На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял… Писать на каком языке?

Едут в поезде русский и хохол. Захотели поиграть в дурака, а карт ни у кого нет. Решили играть тем, у кого что есть. Русский достал буханку черного хлеба, хохол – сало.
Первым ходит хохол: отрезает шмат сала, кладет и говорит:
– Туз.
Русский отрезает кусок хлеба, говорит:
– Шестёрка козырная, – забирает и есть начинает.
Хохол обалдел от такой наглости, думает, как бы русского обхитрить. Снова отрезает ещё больший шмат сала, говорит:
– Туз козырный!
Русский:
– Ничего не поделаешь, принял...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.