Анекдоты про национальности

Западная Америка. В салуне сидят два ковбоя, пьют виски. Один из них неместный. Вдруг мимо салуна кто-то проносится на лошади и палит из револьверов во все стороны. Никто в салуне на это не обращает никакого внимания. Приезжий спрашивает у местного:
– Что это было, Билл?
– А, это Неуловимый Джо, Гарри.
– Неуловимый? А почему он Неуловимый, Билл?
– Неуловимый он потому, что его пока никто не поймал, Гарри.
– А почему его никто не может поймать?
– Да потому что он нах@й никому не нужен, Гарри!

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!

Подвыпивший грузин отдыхает в ресторане. Живая музыка, настроение хорошее. Решил заказать песню, подходит к музыканту:
– Вах! Дарагой, хачу пэсню про кота! Сыграй, будь дрюгом!
Музыкант не понимает, что за песня, уточняет:
– «Жил да был черный кот за углом» – эта?
– Нэт, нэ то...
– Может эта: «Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота»?
– Нэт, та другая была...
– Ну ты хоть напеть-то можешь?
– Канэчно! «Кота меня ты позовешь!!!»

В автобусе подвыпивший мужик обращается к негру, старясь быть вежливым:
– Эй… Негр… Вы выходите?
Тот молчит.
– Эй, негр, выходите на следующей?
Тот никак не реагирует.
– Негр, вы на следующей выходите? – уже нетерпеливо спрашивает мужик и толкает его в плечо.
Тот оборачивается и на ломаном русском отвечает:
– Я не негр, я эфиоп.
– Эй!!! Эфиёп твою мать, ты выходишь или нет?!

Советское время. Мужчина из Советского Союза приезжает в США. Он как две капли воды похож на Фрэнка Синатру и в аэропорту его встречают со всеми почестями, как звезду. Мужик пытается объяснить, что он не Фрэнк Синатра, но на это никто не обращает внимания. Его сажают в роскошный лимузин, он снова объясняет:
– Господа, но я не Синатра!
Его не слушают и привозят в шикарный отель, приводят в огромный роскошный номер, где на кровати уже лежит полуобнаженная красивая девушка. Мужик снова объясняет людям, которые его привели:
– Господа! Товарищи! Я не…
На этих словах он поворачивается и видит красотку, он расправляет плечи, меняется в лице и начинает петь:
– Стренджис ин зе найт, ла-ла-ла-ла-ла…

Грузин пытается познакомится с девушкой:
– Дэвушка! Как тэбе зовут!
– Наташа.
– Поехали в рэсторан! Вино, шашлык-машлык, потом до дома провожу...
– Пошел на х@й!
Не прокатило, ладно. Подкатывает к другой девушке.
– Дэвушка, как тэбе зовут!
– Наташа.
– Поехали в рэсторан! Вино, шашлык-машлык, потом до дома провожу...
– Пошел на х@й!
Грузин расстроился, сел на скамейку. Мимо него бежит девочка.
– Дэвочка, как тэбе зовут?
– Наташа.
– Вах! Такой малэнький дэвочка, а уже Наташа!

– Вано! У нас несчастье – папа полез за яблоками и упал с высокой яблони! В общем, Вано… Мы потеряли отца.
Вано после паузы:
– А под деревом искали?

В купе поезда едут кавказец и молодая мама с сынишкой. Мальчик обращается к маме:
– Мама, я хочу пукнуть.
– Только будь вежливым, выйди из купе, закрой дверь и там пукни.
Мальчик выходит, через пять секунд заходит и в купе появляется характерный запах, который еще не успел выветриться. Грузин морщится. Мальчик снова говорит маме, что хочет пукнуть и ситуация повторяется.
В третий раз мама снова отвечает сыну:
– Выйди из купе и там пукни.
Грузин раздраженно:
— Нэт! Пукни здэсь, потом виходи!

Два грузина возвращаются с охоты, несут убитого медведя. Навстречу им третий:
– Вах! Какой балшой! Гризли?
– Зачем гризли? Руками душилы.

Порошенко обращается к мальчику из Славянска:
– Мальчик, ты какой национальности?
– Я русский.
– Какой же ты русский, если ты родился в Украине?
– Дядя, ты дебил? Если тигрёнок родился в свинарнике, он что, свинья?

Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается по сторонам – кота нет, бежит к бару, хватает бокал пива, выпивает залпом и быстро назад в нору. Из другой норки вылазит французская мышь, оглядывается – кота нет, стрелой бежит к бару, быстро выпивает бокал вина, и мигом назад в норку.
Выглядывает русская мышь, оглядывается – кота нет. Подбегает к бару и наливает себе 100 грамм водки. Выпивает, оглядывается, снова не видит кота... Наливает ещё 100 грамм, выпивает, оглядывается – кота опять нигде нет... После пятой рюмки, не увидев кота, русская мышь садится, закуривает, смачно выдыхает дым и уверенно говорит:
– Ну, ничего, бл@дь, мы подождём…

Как правило, люди неправильно говорят: «Дайте ОДНО кофе!» А вот на днях к нам в кафе зашёл грузин и сказал: «Дайте мне один кофе»… Секунду подумал и добавил: «И один булочка».