Анекдоты про мужиков

Мужик едет в битком набитом автобусе и громко вздыхает:
– Ой б@я...
– Молодой человек, прекратите!
– Ну, ё@ твою мать…
– Как Вам не стыдно, наконец?!
– Ой, ну пи@дец...
– Безобразие! У Вас что-то случилось?
– Жена родила...
– Так это же хорошо, примите наши поздравления!
– Троих...
– Ну и отлично!
– Негритят!
Весь автобус хором:
– Ой, б@я!!!

Перед праздником 8 марта встречаются два бывших однокурсника. Они долго не виделись, один после перестройки остался инженером, второй стал бизнесменом. Разговорились, начали обсуждать, что каждый из них собирается подарить своей жене.
Бизнесмен:
– Куплю своей сумочку из крокодиловой кожи. А если подарок не понравится, куплю бриллиантовое колье. Если ей снова не понравится, куплю Мерседес... Ну, а если ей и Мерс не понравится… Ну, не знаю… Тогда дам денег, сколько попросит, пусть сама идёт по магазинам и покупает, что душе угодно!
Инженер как-то погрустнел, задумался и после паузы говорит:
– А я своей куплю новые шлёпанцы. А если ей не понравится, пусть шлёпает босиком на х@й!

Мужчина любит глазами, женщина любит ушами, собака любит носом. И только кролик любит тем, чем собственно нужно любить.

Журналист берет интервью у пожилого дирижера. Очередной вопрос:
– Маэстро, у Вас есть какое-нибудь хобби?
– Вы знаете, всю жизнь у меня было два основных увлечения – женщины и игрушечные паровозики. Очень люблю их! Могу часами наблюдать и наслаждаться. Только от них я всегда получал истинное удовольствие. Однако годы идут… И я уже не тот… Паровозики пришлось оставить.

Несправедливость – это когда жена беременеет, родственники и друзья бережно гладят её по животу со словами «Поздравляем!» Но почему-то никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

Случается, лежишь на диване, смотришь телевизор, пьешь пиво! А тут звонок по телефону:
– Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Мама завтра приезжает, надеюсь, не забыл? Павлик, ну что ты молчишь?
А ты не Павлик, ты – Сергей! И праздник на душе!

Мужик в аптеке:
– Мне нужна виагры – три с половиной таблетки.
Аптекарь:
– А почему именно три с половиной?
Мужик:
– Сегодня я иду к любовнице, там нужно будет две таблетки. Завтра я с женой, хватит и одной. А в четверг я собираюсь в сауну, там достаточно, чтобы он просто хорошо выглядел.

Мужик срывается с 12-го этажа, летит и отчаянно молится:
— Господи, спаси! Я брошу пить! Брошу курить! Не буду шляться по бабам!...
Удачно падает в мягкий сугроб. После того, как проходит шок, встает, отряхивается и говорит:
— Какая только ерунда иногда в голову не приходит!

Звонок по телефону:
— Серёга, давно не виделись и не созванивались! Ну как ты живешь после свадьбы?
— Так счастлив я не был никогда!
— Она что, рядом?
— Очень, очень доволен своей жизнью!
— Держись, братан…

Во время мытья окна на 15 этаже мужик неудачно оступился и сорвался. Летит вниз, на 12 этаже высовывается рука и хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
— Ни за что!!!
Рука разжимается и он летит дальше. На 9 этаже его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Никогда!
Его отпускают, летит дальше. На 7 этаже его снова кто-то подхватывает, мужик орет:
— И в жопу дам, и в рот возьму.
Недовольный голос:
— Вот б@я, одни пи@арасы летают, даже выпить не с кем!

Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

– Ты спал с моей женой, признавайся?!
– Что значит «спал»?
– Ну, такой эвфемизм: спал, то есть сексом занимался. Так ты спал с ней?!
– Не-е, тогда точно не спал. Так, пару раз вздремнул.