Анекдоты про мужчин и женщин

– Девушка, водку будете?
– Нет, что Вы?! Я вообще в рот не беру.
– Ну, это, конечно, жаль… А на вопрос Вы так и не ответили…

Мужик в магазине обращается к продавщице:
– Мне, пожалуйста, 2 ящика водки, ящик виски, 40 литров пива, 3 коробки мартини и 25 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
Мужик расплачивается и направляется к выходу. Продавщица:
– Молодой человек, подождите!
– Что-то не так?
– Нет, все в порядке… А возьмите меня с собой!

– Гюльчатай, открой личико!
– Вот… Открыла.
– Ух-х-х ты ж бл@дь... как же тебе паранджа идет!

На нудистском пляже Рома увидел женщину удивительной красоты. И все увидели, что Рома её увидел.

– Милый, а ты ведь никогда мне не делал ванну с шампанским!
– Хм-м… Интересно! В анус? Шампанским?!!!

– Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!

– Есть две новости – хорошая и не очень. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.

– Привет, дорогой. Чем занимаешься?
– Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
– Я? А в баре, сижу за твоей спиной, наблюдаю, как ты, скотина,… вертишься, не можешь уснуть!

Молодой столичный парень приезжает к бабушке в деревню. Здесь он примечает местную красавицу и от нечего делать начинает за ней ухаживать. Однажды девушка спрашивает у него:
– А Вы не могли бы мне объяснить, что такое пенис? Я так много раз слышала это слово по телевизору, a что это такое – не знаю.
– Чем рассказывать, я Вам лучше покажу, – отвечает молодой человек, спускает брюки и демонстрирует своё хозяйство.
Девушка какое-то время рассматривает, потом говорит:
– Да это ведь то же самое, что и х@й, только гораздо меньше!

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

– Дорогая…
– Что?
– Почему ты у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.

– Девушка, скажите, у Вас есть парень?
– Нет.
– Как? Не может быть! У такой красивой, утонченной, приятной девушки нет парня?!
– Сдох, сука, от счастья!