Анекдоты молодежные

– Девочка, сколько тебе лет?
– Пятнадцать.
– Надо же… А так сразу и не дашь!
– Почему же? Дам!

Тимуровцы решили помочь старенькому дедуле, заходят к нему во двор:
– Дедушка, здравствуйте! Давайте мы Вам дрова нарубим. Или можем воды с колодца наносить. Или участок в порядок приведём.
– Нет, ребята, спасибо. Мне это и самому не сложно сделать.
Потом задумался и через пять секунд говорит:
– А вот что! Может вы моему соседу морду набьёте?

– Есть две новости – хорошая и не очень. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.

Вовочка приходит домой в обнимку с какой-то девицей:
– Папа, мама, знакомьтесь: это моя невеста Прасковья, она на седьмом месяце беременности.
Родители в шоке, мать хватается за сердце. Вовочка:
– Да я пошутил! – родители тяжело выдыхают, – её Светой зовут!

Тимуровцы решили помочь старому деду, заходят к нему во двор:
– Дедушка, давай мы тебе дрова нарубим. Или воды с колодца наносим. Или можем участок в порядок привести.
– Нет, ребята, спасибо, это я и сам могу сделать.
Потом на секунду задумался и говорит:
– А может моему соседу морду набьёте?

Девочка в гостях у Вовочки. Зашла в ванную помыть руки, выходит и говорит Вовочке:
– В ванной у тебя висят два полотенца: на одном буква «М», на другом – «Ж». Я вытирала руки тем, на котором буква «Ж». Я ведь правильно поняла, «Ж» – это для женщин, «М» – для мужчин?
– Не совсем… «М» – для морды.

Дочь приводит домой своего парня и представляет его отцу:
– Это Алик, он модный московский шиномонтажье…

Мальчики в младших классах бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом искренне удивляются, почему красивые девушки дуры…

«Я дарю тебе все эти звёзды!» – сказал молодой человек, ударив девушку по голове тазиком.

Она:
– Кем собираешься наряжаться на Новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Нет ещё. А ты кем будешь?
– Я – красавицей!
– Маску купила?

– Девушка, я Вас где-то уже видел.
– Да, я действительно часто где-то бываю.

— Алло, чувак, приезжай быстрее на дачу!
— Не хочу.
— Это ты зря! Тут море пива, пьяные девочки. Красотища!
— Папа, второй раз на это я не куплюсь. Сами копайте свою картошку!