Анекдоты про врачей и медицину

В аптеку заходит очень полная женщина:
– Мне нужно средство для похудения – эффективное, но максимально дешевое. Что Вы можете мне предложить?
– Пластырь.
– Пластырь?.. И на какое место его клеить?
– На рот.

– Зачем человеку двенадцать метров кишечника?
– Чтобы задницу горячим супом не обжечь…

Во время острой дискуссии главный врач послал уролога, гинеколога и проктолога на свои рабочие места.

Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!

Для сохранения здоровья ваших зубов соблюдайте три основных правила:
1. Чистите зубы два раза в день.
2. Не реже двух раз в год посещайте дантиста.
3. И главное… Не суйте свой нос не в свои дела.

Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

– Странно… Когда Вы улыбаетесь, у Вас один глаз веселый, а другой такой грустный-грустный.
– Веселый – это искусственный.

Фраза доктора «Ничего, до свадьбы заживет» немало удивила 95-летнего старика, но зажгла блеск в его глазах.

В аптеку заходит немой и хочет купить презервативы. Пытается объяснить, мычит, пыхтит, тужится. В итоге достает прибор и выкладывает его на прилавок, а рядом кладет деньги.
Пауза. Продавец поразмыслил и молча выкладывает на прилавок свой прибор, а он вдвое больше. Смотрит на покупателя, убирает свой инструмент и забирает деньги:
– Не уверен – не играй!

Мужик в аптеке:
– Мне нужна виагры – три с половиной таблетки.
Аптекарь:
– А почему именно три с половиной?
Мужик:
– Сегодня я иду к любовнице, там нужно будет две таблетки. Завтра я с женой, хватит и одной. А в четверг я собираюсь в сауну, там достаточно, чтобы он просто хорошо выглядел.

Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно… С Вас сорок тысяч рублей.

Разговор двух блондинок:
– А ты почему пищишь, когда пьешь таблетку?
– Между прочим, в инструкции так и написано: «После приема пищи».