Анекдоты про врачей и медицину

– Доктор, Вы же обещали, что после операции я буду похож на Алена Делона…
– Ну, правильно! Ален Делон теперь тоже старый больной человек.

– Мужик, что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…

– Ну что, молодой человек, пьёте?
– Ну, как Вам сказать, доктор...
– Честно говорите! Я же вижу, что пьёте. И что же Вы, голубчик, пьете?
– Ну… Если Вы разделите название этого напитка на две части, получатся названия двух животных.
– Конь – як?
– Совершенно верно!
– И как же много Вы пьете?
– Поменяйте животных местами и Вы узнаете ответ на этот вопрос…

В кабинете у врача:
– Доктор, у меня запор.
– Ну, знаете! И у меня не «Мерседес»!

В эпоху коронавируса:
– Почему в магазинах исчезла туалетная бумага?
– Потому что на одного чихнувшего 85 обосравшихся.

На операционном столе приходит в себя пациент:
– Доктор, скажите, как прошла операция?
– Пока ничего сказать не могу… Но если уж Вы все равно не спите, пожалуйста, подержите зажим.

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

Пациент обращается в регистратуру поликлиники.
– Здравствуйте. Запишите меня на приём к урологу.
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел…

Пожилой мужчина жалуется врачу:
– Доктор, я совсем обессилел, постоянная слабость!
– Расскажите поподробнее, в чем Ваша слабость заключается?
– Да вот… Как бы Вам сказать… Залезу на одну – нормально, на вторую залезу – тоже вроде ничего. А на третью сил уже не хватает.
Врач удивленно:
– Знаете, мне всего 42 года, и я себе тоже не могу позволить такую роскошь! А вам столько лет!
Пенсионер:
– Вы о чем, доктор?
– О женщинах, разумеется. А Вы?
– А я о ступеньках.

– Алло, это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились.

Патологоанатом и гинеколог выходят вместе с работы. Патологоанатом осматривается вокруг и расплывается в улыбке:
– Как же хорошо! Вокруг люди! Живые люди!!!
Гинеколог:
– Да! И лица, лица, лица!!!

– Доктор, умоляю Вас, скажите мне правду: почём я таки болен?