Анекдоты про врачей и медицину

В кабинете врача:
– Алкоголем злоупотребляете?
– Нет, я с удовольствием…

– Как Вы собираетесь лечить этого мужчину?
– Ну, как… Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!

– Вытри сопли и иди работать! Посмотрите на него, вешаться он собрался! Дебил!
– Простите, а можно я запишусь к другому психологу?

На лекции в медицинском институте. Профессор:
– Прежде чем озвучить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Однажды, когда я был как вы – студентом, мне очень понравилась одна девушка. Но она понравилась ещё одному студенту и отдала предпочтение ему. И я остался с носом… А тот молодой человек – без носа.
Профессор несколько секунд помолчал и продолжил:
– Тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Стоматолог:
– Не боись, Димон, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Но я не Димон…
– Я знаю. Димон – это я…

– Когда я в медицинском учреждении сдаю кровь, я ведь не сам у себя её выкачиваю, это ведь делает медсестра?! Правильно?
– Правильно. Но это банк спермы, у нас всё немного иначе…
– Да! Ужасное, отвратительное обслуживание!

Время коронавируса. Люди в медицинских масках выгуливают собак. Две собаки резвятся на газоне. Молодая собака обращается к старой:
– Слушай, а чё это в намордниках всю жизнь только собаки ходили, а люди начали их носить только сейчас?
Старая отвечает:
– Так, бл@ть, мы ведь и в космос первые полетели!

Два проктолога в музее долго и внимательно рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит:
– Да ну, коллега! Вовсе не похоже!

Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа:
– Как часто у Вас секс с женой?
– Ну… Раз в два месяца где-то…
– Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!

Доктор, мне очень плохо!
– Где Вам плохо?
– В заднем проходе.
– Не удивительно. Что же там может быть хорошего?

На кровати лежит больной при смерти, рядом с ним врач пытается подобрать аргументы, чтобы его утешить:
– Ну, что… Пульс у вас нормальный, легкие и сердце в порядке, температура упала...
– Доктор, я очень рад, – хрипит больной, – значит, умираю здоровым...

Мужик у врача:
– Доктор, у меня проблема… Каждое утро ровно в семь часов я хожу в туалет по большому.
– Ну, что Вам сказать… Это же здорово! Ходить в туалет в одно и то же время – это явный показатель здоровья. Могу Вас только поздравить!
– Да… Но просыпаюсь я в восемь…