Анекдоты про любовников

Муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. Тот голышом выпрыгивает в окно. Рядом с окном стадион и он присоединяется к бегущим спортсменам. На втором круге мужик, бегущий рядом, не выдерживает:
– Вы меня, конечно, извините… А вы всегда голым бегаете?
– Всегда.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только если дождик.

Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
– Объясните суду, почему Вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Господин судья, этот человек не удовлетворяет меня как мужчина...
Женский голос из зала:
– Ну, конечно! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос:
– Да её никто не удовлетворяет!

– Я вас должна предупредить: через 30 минут вернется мой муж.
– Но я ведь не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно! А время-то идет!

Муж возвращается из командировки на день раньше и застает жену в пастели с любовником. Офигевший любовник бросается в окно, но застревает в форточке.
Рассвирепевший муж хватает ружьё:
– Пристрелю гада!
Щелчок, осечка. Бросает ружьё, расстегивает штаны:
– Не пристрелю, так оттрахаю, – несколько раз подпрыгивает, но форточка высоко, не достаёт. Опять хватает ружье.
– Пристрелю, падла!
Мужик из форточки:
– Ну, ты что, попробуй ещё раз! Подпрыгни повыше!!!

Помнится, бабушка учила меня: «Случайным бывает только брак, а в любовники нужно подбирать человека надежного».

Муж впервые привел супругу на корпоратив своей компании. Жена:
– Кто та девушка в синем платье?
Муж:
– Это любовница генерального.
– А вон та блондинка?
– Любовница главбуха.
– А та брюнетка в желтом платье?
– Любовница начальника департамента.
– А эта стройная блондинка в короткой юбке?
Муж вошёл в раж, забылся и говорит:
– А это моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!

– Бабушка, объясни мне, кто такая любовница?
– Ой, внученька… Любовница – это воровка!
– Она ворует все, что плохо лежит?
– Если бы, но нет… Все, что хорошо стоит.

Дама на приеме у врача-сексопатолога:
– Доктор, я сплю со своим мужем, но мне его не хватает. Что мне делать?
– Ну… Заведите себе любовника.
– Любовник у меня есть… Но мне его тоже не хватает.
– Хм… Ну, заведите двух, трёх любовников...
– Доктор, у меня их больше десяти.
– И всё равно не хватает?
– Не хватает!
– Да... Вы странная женщина…
– Вот и я говорю, что странная! А все: «Бл@дь», да «бл@дь»!

Жена говорит мужу:
– Вась! Ты представляешь, мне сегодня так повезло! Пошла вынести мусор, а у мусоропровода пара туфель стоит. Красивые такие! Померила, не поверишь, – мой размер!
Муж:
– Да, действительно повезло.
Через пару дней супруга рассказывает новую историю:
– Вась! Слушай, захожу сегодня в подъезд, норковая висит! Померила – мой размер. Представляешь?!
Муж вздыхает:
– Да уж, тебе везёт. А вот мне почему-то нет. Вчера достаю из-под подушки трусы... Представляешь, не мой размер…

Самым большим преимуществом любовницы является то, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А Вы попробуйте порассуждать с женой о недостатках любовницы.

Секретарша уверенно заходит в кабинет начальника и с порога заявляет:
— С этого момента моя зарплата будет тысяча долларов и… И четыре выходных дня в неделю!
Шеф с сарказмом:
— Милочка, и кто тебе это сказал?
— Гинеколог. А адвокат подтвердил!

– Ты спал с моей женой, признавайся?!
– Что значит «спал»?
– Ну, такой эвфемизм: спал, то есть сексом занимался. Так ты спал с ней?!
– Не-е, тогда точно не спал. Так, пару раз вздремнул.