Анекдоты про культуру и науку

Британские ученые выяснили, что в 9 из 10 случаев у пиратов глаз отсутствует с той стороны, с которой сидел попугай.

Конферансье:
– Сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе с испанского означает «Ну что же ты, Иглесиас...»

Звонок по телефону:
– Алло, это прачечная?
– Х@ячечная. Это Министерство Культуры, твою мать!!!

– Как Вы с таким произношением смогли устроиться диктором на телевидение? У Вас там что, блат?
– Почему блат? Сестла!

Объявление на двери одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет виолончелиста и двух скрипачей».

В библиотеке. Библиотекарша спрашивает у посетителя:
– Вам что-нибудь подсказать?
– Дайте мне, пожалуйста, книгу о суициде.
– Не дам.
– Это почему ещё?
– Ну, Вы же не вернете…

Два проктолога в музее долго и внимательно рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит:
– Да ну, коллега! Вовсе не похоже!

К священнику на исповедь приходит художник:
– В чем же твой грех, сын мой?
– Да я, батюшка, с картиной живу.
– Как это возможно, сын мой?
– Я написал обнаженную красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину ставлю домработницу.
Батюшка какое-то время размышлял, оглаживая седую бороду, и после паузы степенно ответил:
– Да, сын мой… Велик твой грех, но идея хороша!

Парень сдает экзамен в театральный институт.
– Молодой человек, изобразите слона.
Парень выворачивает карманы, делает глупую морду и спрашивает у членов комиссии:
– Хобот показывать?

– А Чайковский-то, оказывается, совсем никудышный композитор!
– Ты был на концерте? Слушал Чайковского?
– Да нет, мне вчера Серёга напел. Так себе музычка…

В номере режиссера в дорогом отеле после жаркой ночи одевается актриса. Одевая платье, она говорит: «Ну как же ты мог так поступить со мной?! Почему же ты сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!»

– Гражданин, Вы пьяны! В пьяном виде в театр не положено!
– А вон того мужика ведь пустили…
– А! Так это же артист, ему выступать…