Анекдоты философские

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

– Знаешь, я постоянно пытаюсь найти смысл жизни, но никак не могу его найти.
– В холодильнике смотрел? Нет?
– Нет.
– Хм… Ну, значит мы его вчера допили.

Вроде бы всё наконец наладилось: устроился на хорошую работу, купил квартиру и машину, деньги на любовницу появились… А тут – бац и 70 лет!

По дороге шел дурак, навстречу ему семь мудрецов. Дурак спросил у них:
– Мудрецы, вы такие мудрые! Объясните, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять, остальные шесть пошли дальше. На дороге остались два дурака...

– Пойдем от противного, – сказал физик математику, – и коллеги отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач:
– Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете?
– Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка!
– Да что Вы говорите?!!
– Да-да, а что Вас смущает?
– Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво!
Дед:
– Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой!
Доктор:
– Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…

Лев с быком сидят, ужинают. Льву звонит жена:
– Дорогой, ты скоро будешь дома?
– Да, милая, скоро уже приду!
Бык заржал:
– Ни фига себе! Ну ты, Лёва, даёшь: «Милая, скоро приду!» Ха-Ха! Ты же царь зверей! У меня с моей разговор короткий, я по столу – трясь: «Молчать, когда посчитаю нужным, тогда и приду!
Лев:
– Так ты себя со мной не ровняй, у тебя жена кто? Корова… А у меня – Львица!

Когда тебе хреново, вспомни осьминога! У этого несчастного и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами… И ничего, живет себе, не жалуется!

Дорогие папа и мама! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Спешу сообщить, что я отказался от оценочных суждений, поэтому дела мои никак.

В следующей жизни буду птицей. Я даже составила список, на кого срать буду…

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многомужество отличается от многоженства.
Конфуций поставил на стол пять чайников и пять чашек и сказал:
– Налей чай в эти пять чашек из одного чайника. Ну что, нравится?
– Нравится, – ответила женщина.
– Вот! А сейчас попробуй наоборот: лей в одну из чашек из пяти чайников. Теперь нравится?
– Вообще, да! Вы знаете, так даже больше нравится! – призналась дама.
– Вот ведь глупая женщина! – расстроился Конфуций – испортила такую притчу!

– Человек без еды может прожить шесть недель.
– А смысл?
– Ну, уважаемый, без смысла можно и всю жизнь прожить...