Анекдоты с чёрным юмором

Мужик стоит на краю моста с обреченным видом, собираясь броситься вниз в реку. Его замечает прохожий и кричит:
– Эй, подождите… Послушайте…
– Нет! Нет! Не отговаривайте меня, я всё решил и не передумаю! – кричит мужик.
Прохожий достает что-то из-под пальто и протягивает:
– Нет, я не и не думал отговаривать… Я только спросить… Котят не возьмёте?..

– Изя, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба... таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.

От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
– Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет... Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
– Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
– Да ты, бл@ть, угомонишься сегодня или нет?!!!

Похоронная процессия, за машиной-катафалком мрачно следуют люди, среди них в первом ряду мрачный мужик. Вдруг из толпы раздается радостный голос:
– Серёга, здорово! Вот это встреча! Может пойдем по рюмке хлопнем!?
– Не могу, я жену провожаю в последний путь…
– Какая радость, ты женился!

Больница. По коридору туда-сюда ходит взволнованный мужик, не находит себе места. Из операционной выходит врач:
– Здравствуйте… Это ваша жена попала в автокатастрофу?
– Д-д-да... Ну что, доктор?..
– У меня для Вас есть две новости – плохая и хорошая.
– Начните с плохой.
– Ваша жена жива… Но она останется инвалидом. Она не только не будет ходить, но даже не сможет контролировать функции своего организма. Всю оставшуюся жизнь Вам придется кормить её из ложечки, убирать за ней продукты жизнедеятельности. Все деньги, которые Вам удастся заработать, будут уходить на лекарства.
– Это ужасно… Но, доктор… Какая же после этого может быть хорошая новость?
– Хорошая?.. Это шутка!!! Ваша жена сдохла!

В кабинет хирурга забегает офигевший человек с вилкой в животе:
– Доктор! Доктор! Помогите!
– Не могу, милейший. Уже пять часов и мой рабочий день закончился.
– Как?! Вы давали клятву Гиппократа! Сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку у мужика из живота и втыкает ему в глаз:
– Пройдите к окулисту, он сегодня принимает до семи.

Супруги решили отдохнуть, но муж в силу обстоятельств приехал на курорт на день раньше. Приехал, снял номер, обосновался. Достал ноутбук и решил написать сообщение жене, которая должна приехать завтра. Однако адрес почты написал с ошибкой и получилось, что отправил письмо другой женщине – вдове, как раз на днях похоронившей мужа.
Вдова решила проверить свою почту, в ней было несколько сообщений с соболезнованиями и одно письмо с заголовком: «Моей дорогой жене, которая пока ещё дома». У женщины потемнело в глазах, но, в полуобморочном состоянии, она читает письмо: «Любимая! Знаю, ты не ожидала, что я тебе напишу, но, оказывается, здесь есть интернет! Я только хотел сообщить, что добрался хорошо. Зарегистрировался, здесь такой порядок. С нетерпением жду твоего прибытия. Надеюсь, ты тоже доберешься без происшествий. Р.S. Здесь жарко!»

Любопытную одноглазую девочку перестало интересовать, кто живет в скворечнике.

«Я дарю тебе все эти звёзды!» – сказал молодой человек, ударив девушку по голове тазиком.

Бабка на базаре торгует яблоками:
– Покупайте яблочки! Хорошие яблочки с Чернобыля!
К ней подходит мужик говорит:
– Ты бы, бабуля, молчала, что они с Чернобыля. Кто же их у тебя их купит?
– Не переживай, милок, покупают. Кто начальнику, а кто тёще!

Пожарные докладывают главному врачу об успешной ликвидации пожара в больнице:
– Пожар потушен. В подвале мы обнаружили троих пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего, к сожалению, нет.
У врача обморок, ему дают нашатырь и приводят в сознание.
– Мужики! Но у нас в подвале – морг!!!

Ночь. Кладбище. Из одной могилы вылезает мертвец и начинает поворачивать могильный крест. Из соседней могилы тоже вылезает мертвец и спрашивает:
— Ты зачем крест поворачиваешь?
— Да что-то НТВ стал плохо принимать…