Анекдоты бытовые

– Серёга, ты че такой хмурый?
– А ты чё, не слышал? Михалыч умер...
– Не может быть!!! Как?...
– Да пришел вчера домой, выпил, лег на диван, закурил…
– И что, сгорел, что ли?!
– Да нет... успел открыть окно и выпрыгнуть...
– И что, разбился что ли?!
– Да нет... перед тем как выпрыгнуть, он успел пожарным позвонить, они приехали, успели натянуть тент, он спружинил в своё окно...
– Сгорел все-таки?!
– Да нет же... Он за раму зацепился, повисел и обратно сиганул...
– Да бл@ть!!! Чё, все-таки разбился?!
– Да нет, дослушай... Внизу же пожарные с тентом, он снова спружинил и на проезжую часть, а там «Камаз» ехал тентованный... он от тента отскочил и обратно в окно...
– Да ё@ твою мать!!! Как погиб-то Петрович?!
– Да пристрелили его нах@й... за@бал всех!!!

Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчик лет восьми – девяти с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон в недоумении после недолгой паузы:
– А мама или папа дома?..
Мальчик, глубоко затягивается и выпускает густые клубы дыма:
– А сам как думаешь?

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали на х@й.

В квартире засорился унитаз, хозяйка вызывает сантехника. Приходит мастер, задумчиво смотрит на неисправный унитаз, потом суёт туда руку по локоть. Немного пошарив, достает оттуда большой кусок говна, недоуменно смотрит на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

– Ты молока купил?
– Не пил.
– Что не пил?!
– Молокаку…

– Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А на фига они меня окружили?

Два заики около магазина спорят. Первый:
— По… по… поспорим, я зайду в ма… ма… магазин, ку… ку… куплю па… па… пачку си… си… сигарет и даже ни… ни… ни разу не… не заикнусь.
Второй не верит, поспорили на 100 рублей. Первый заходит, собрался с духом и спрашивает у продавщицы:
— ЛМ!
Получает пачку ЛМ и гордый выходит из магазина:
— По… по… понял?
— Ну… и я так м… м… могу. ЛМ! По… по… поспорим, отыграюсь?
— По… по… поспорим, то… то… только не… не…. не повторяться.
Второй заходит, спрашивает:
— Бонд!
— Синий или красный?
— С… с… с… су… су… сука!

Мужик утром выходит из дома и идет на работу. Он проходит мимо маленького рынка, там одна сморщенная старушка продает редис: перед ней лежат пучки редиса и надпись – 100 рублей. Мужик молча кладет перед бабулей 100 рублей и идет дальше, редис при этом не берет. И это повторяется каждый день.
Так проходит месяц. В очередной раз мужик проходит мимо старушки и кладет 100 рублей. Она хватает его за руку. Мужик:
– Бабушка, Вы наверно хотите узнать, почему я постоянно кладу Вам 100 рублей, а редис не беру?
Бабуля:
– Да мне по х@ю! С сегодняшнего дня редис по 150!

Кафедра русского языка.
Сидят две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд.
– Светлана Петровна, по горизонтали – «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и».
Светлана Петровна выпускает дым и долго думает, спустя некоторое время:
– Не может быть! В газете?
– Ну, да…
– «Пиздец»?!
– Хм… Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
– О! Зинаида Ивановна, вот вы доктор филологических наук! В кроссворде: «Полный крах всех надежд». Шесть букв, вторая «и».
– «Пиздец»! Ну а что же еще?..
– Ну, не может же этого быть… В газете – «пиздец»?!
– В наше время всего можно ожидать!
Входит аспирантка Катенька, совсем юная девушка.
– Вот! Может молодежь знает? Катенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас один вариант – «пиздец»!
Катенька краснеет и шепчет:
– Может «Фиаско»?
Женщины хором:
– Ну, пизде-е-е-ец!!!

– Мужик, что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Вчера на улице я нашла кошелёк, а в нем 4 тысячи долларов, 950 марок и визитка на имя Симона Петросяна, улица Академическая, 19... Поставьте, пожалуйста, для Симона Петросяна какую-нибудь хорошую песню!

Отец с сыном моются в бане. Сын беспрестанно шалит – разбегается и скользит по кафельному полу. Вдруг поскальзывается, начинает падать, но успевает ухватиться за отцовский член.
Отец:
– Вот! Видишь, сынок, а мылся бы с мамкой – убился бы на хрен!