Анекдоты про водку и алкоголиков

Хотела оставить о себе хорошее впечатление. Напилась... Оставила незабываемое.

В детстве Серёжа мечтал стать космонавтом, Коля – великим спортсменом, а Дима – алкоголиком… В итоге Серёжа и Коля спились, а Дима проявил характер и добился своего!

Крепко подвыпивший парень идет по тротуару. Старушка, идущая впереди него, приближается к открытому люку, который она явно не видит. Парень искренне пытается ее предупредить, но не может подобрать слова:
– Типа… Типа… Типа… (бабуля проваливается в люк) …Оп-па!

100 грамм обычно принимают для храбрости, а грамм 400–500 – это уже для подвигов.

«А вдруг поможет!» – подумал алкоголик и закусил пирожком с печенью.

Живешь интересной и насыщенной жизнью, наполненной радостью и приключениями, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Мужик заплетающимся языком:
– Я, допустим, не сомелье, но не сомневаюсь, что эта бутылка прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Жена пилит мужа:
— Я же тебе неоднократно говорила: сок — это когда на упаковке написано 100% сок, напиток — это когда сока от 50 до 80 процентов, а если написано 40% — это нектар!
— А я тебе и говорю: водка — это нектар!

Корпоратив на работе.
— Маргарита Николаевна, что Вам наливать?
— Мне, пожалуйста, минералки без газа, будьте добры.
— Есть только с газом.
— Ну, тогда водки.

— Алло, это полиция?
— Да, слушаю Вас.
— Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяны?
— Ну, так совпало.

— Так, я что-то не понял... Ведь ещё вчера у тебя были деньги!
— Я их инвестировал во вдохновение.
— Понятно… Опять всё пропил?
— Да...