Анекдоты про водку и алкоголиков

– Батюшка, скажите, алкоголь – враг здоровью?
– Конечно, враг.
– Тогда почему же Вы его пьёте?
– А как сказано в писании, сын мой: «Возлюби врага своего».

– В субботу вечером я поехал в алкогольный магазин на велосипеде, купил там бутылку водки и положил её в велосипедную корзину. Перед тем, как ехать обратно, я подумал: если я упаду с велосипеда, бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку здесь же, около магазина. И знаете, я оказался прав: я падал пять раз по дороге домой.

Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается по сторонам – кота нет, бежит к бару, хватает бокал пива, выпивает залпом и быстро назад в нору. Из другой норки вылазит французская мышь, оглядывается – кота нет, стрелой бежит к бару, быстро выпивает бокал вина, и мигом назад в норку.
Выглядывает русская мышь, оглядывается – кота нет. Подбегает к бару и наливает себе 100 грамм водки. Выпивает, оглядывается, снова не видит кота... Наливает ещё 100 грамм, выпивает, оглядывается – кота опять нигде нет... После пятой рюмки, не увидев кота, русская мышь садится, закуривает, смачно выдыхает дым и уверенно говорит:
– Ну, ничего, бл@дь, мы подождём…

В кабинете у врача:
– С алкоголем дружите?
– А чего мне с ним ссориться?

– Машенька, может для храбрости 150 грамм коньячку?
– Не надо, я уже храбрая пришла.

– Давайте Васю разыграем: вместо чая в его стакан нальем виски?
– А давайте лучше меня так разыграем!

Жена с похмелья спрашивает мужа:
– Гена, скажи, что ты делал, когда у тебя с утра сильно болела голова?
– Что-что… Твой пи@дёшь слушал.

Всегда подозрительно… Вот отдыхаешь с друзьями на озере, восемь часов отдыхаешь, и ни один из них не сходит за все время в туалет. Все только купаются и пьют пиво.

Это мастерство, как говорят, не пропьешь. А мастерскую – легко!

По данным Генпрокуратуры 30% всех преступлений совершается под действием алкоголя. Вы только вдумайтесь – 70% преступлений совершается трезвыми! Увидел трезвого человека – от греха подальше перейди на другую сторону улицы, не стоит рисковать…

Утром, уходя на работу, жена достает из холодильника мясо и дает наставления мужу:
– Водку, сок, мясо пожаришь.
Муж в недоумении:
– А водку-то зачем?
– Совсем свихнулся со своей водкой? Я говорю, вот кусок мяса – пожаришь.

– Как ты борешься с бессонницей? Что-то принимаешь?
– Каждые два часа стакан вина.
– И помогает? Ты после этого засыпаешь?
– Нет, но так как-то веселее бодрствовать…